AlloCiné
Mon compte
Note moyenne
2,8
12314 notes
En savoir plus sur les notes spectateurs d'AlloCiné
Votre avis sur Alien: Covenant ?
5
76 critiques
4
214 critiques
3
332 critiques
2
294 critiques
1
195 critiques
0
111 critiques
Trier par :
Filtrer par :
Toutes les notes
Ce film est une grosse déception. Pourtant la saga Alien commençait très bien. Mais les suites ont été de plus en plus décevantes (sauf pour alien: résurrection).
Certains disent que ce film (Alien: Convenant) à détruit la saga. Moi je trouve que c'est avec Prometheus que la saga était morte.
Certains disent que ce film (Alien: Convenant) à détruit la saga. Moi je trouve que c'est avec Prometheus que la saga était morte.
« Les aventures de David le Xénomorphile sur LV-Nanar : Episode 1 » va avoir droit à un épisode 2. Le club très fermé et sélectif de Nanarland a de quoi se réjouir. Il faut dire que le 1 avait un scénario des plus recherchés et des personnages bien travaillés : SPOILER SPOILER
spoiler: C’est l’histoire d’un équipage de colons (sélectionnés en fonction de leur QI inférieur à 50, sinon le taux de survie annuel dépasserait les 1% et ça c’est pas lucratif pour Hollywood) composé de l’androïde Walter, de la très originale Ripley 2 et son indispensable débardeur, de Tennessee le pilote et son chapeau de cow-boy, du Capitaine Flasque et du reste alias Machin/Machine#1-#10. (Mais qui va donc crever, on se demande.) Et nos braves sacs à viande décident donc de changer de direction suite à un signal (très original) pour aller sur une planète dont ils ne savent rien alors qu’une jolie planète toute sûre les attend mais qu’ils ont la flemme de pioncer et que de toute façon ce serait bien trop intelligent de faire comme ça. Le tout sans se demander ce que les 4000 colons endormis en penseraient. Qui dit inconscient dit consentant dit Covenant. J'adore les films qui perdent leur crédibilité dès les 5 premières minutes. Allez, vers l’idiotie et au-delà ! Arrivés sur LV-Nanar qu’ils n’ont pas du tout exploré avec des sondes au préalable (des fois que ce serait utile), ils ne mettent pas de casques histoire de pas louper la moindre saloperie trainant dans l’air, jettent leurs mégots par terre et se ruent pour renifler toutes les plantes bizarroïdes. C’est une petite bourde pour l’homme, mais un sacré merdier pour l’humanité. Et fidèle à elle-même, l’histoire n'avancera (ou rampera plutôt) que grâce au carburant efficace qu’est le crétinisme notoire des protagonistes qui ne se poseront jamais les bonnes questions que n'importe qui se poserait à leur place et ne prendront aucune initiative sensée pendant tout le reste du film. Pendant que les autres font du tourisme dans un vaisseau alien échoué qu’ils s’empresseront de quitter sans plus l’explorer dès qu’un Bidule, n’étant même pas avec eux, aura mal au bide (Ripley2 trouve le moyen de faire la remarque très pertinente après 10 minutes dedans que ça n’a pas l’air d’un vaisseau Weyland, donc c’est suffisant). Machin#3 contracte une MST alien et Machine#1et2 tentent de l’aider. Je tiens à préciser que dans cet opus, le liquide noir a tourné volatile, ce qui n’était pas le cas dans Prometheus. Merci la logique. Bidule#3 meurt en couches mais son bébé Neo#1 survit et attaque Bidule#2 qui tente un avortement post-natal à coup de lame. Neo#1 défonce ensuite la vitre à coup de tête (vous verrez que c’est une spécialité de la faune locale). Bidule#1 tente de tirer, loupe Neo#1 mais pas le réservoir de la navette. BOUM. De l’autre côté, Truc#8 qui a aussi contracté la même MST, vomit Neo#2. La troupe aux Trucs Ripley2 Cap Flasque ont des armes mais ne savent pas s’en servir bien entendu. Pratique. Neo#1et2 zigouillent un tas de Trucs. Ça pousse vite ces bestioles-là dis donc, heureusement qu’on est pas dans Alien. Arrive Obi-Wan qui hurle « Follow me if you want to live ! » ou une connerie dans le genre. Il les mène à une nécropole extraterrestre (où devait vivre une espèce qui n’a pas dépassé l’Antiquité vu l’ensemble) que ni le Covenant ni l’équipage en randonnée en montagne n’ont été foutus de voir. Y a des cadavres partout mais personne ne pose de question. Rien de tout cela ne pue l’attrape-débiles à 3km. Et le Robinson Crusoé se révèle être le docteur Richard Trager ! Non ! John Kramer ! Et non ! Ramsay Bolton ?... presque... David (gagné !) qui fournit des explications fumeuses, prend des airs de psycho fini en entendant Cap Flasque la Ramasse lui parler des colons. Là encore on pose pas de question par politesse pour les scénaristes (ça intéresse visiblement personne de savoir qui étaient ces extraterrestres, comment Shaw et David se sont retrouvés à cavaler dans un vaisseau alien, ce qu’il est arrivé au reste de l’équipage du Prometheus et d’où sort cette arme biologique). David rassure sans être rassurant le moins du monde en disant que oui, même si Neo#2 doit surement roder dans les parages en attendant qu’un Bidule ait la bonne idée de se séparer sans raison du reste du troupeau et que le poison qui a tué toute vie sur toute une planète se diffuse dans l’air, ils sont en parfaite sécurité. En plusieurs années à attendre une hypothétique visite, il a bien préparé son rôle lui. C’est tellement affligeant que je croirais presque regarder un épisode des Schtroumpfs où l’on écoute Gargamel mettre au point son plan foireux pour dézinguer les petits êtres neuneus. Nos compères décident donc de s’assoir autour d’un bon feu de camp (on se croirait dans Vendredi 13, c’est délirant), manque plus que les marshmallows, le barbecue, les histoires qui filent la frousse (on en a vraiment besoin) et le type au masque de hockey qui brandit une machette derrière (ça aussi on en a besoin). David (jumeau maléfique) et Walter (jumeau bénéfique, devinez qui va crever ?) font de la flûte dans des espèces de souterrains (On était pas censé être dans une ville déjà ? Ou feu les autochtones en question sont restés au stade des cavernes finalement ?). Bah, on s’en fiche, après tout dans ce film les décors ne sont que des fonds d’écran. Pendant ce temps, Schtroumpfette#5 n’a pas mieux à faire que de courir se doucher dans un coin reculé histoire que personne ne l’entende crier si Neo#2 venait à se rincer l’œil. Entre temps, on apprend que David a génocidé la populace de l’unique village de LV-Nanar ainsi que l’ensemble de la faune. Pourquoi ? Parce que. Et qu’il a tué Shaw. Pourquoi ? Nécessaire apparemment (pour le script ça s’est sûr : WiR un jour, WiR toujours. La pauvre gaspillait de l'espace et fallait bien mettre de la c*nnerie quelque part). Et puis c’est pas comme s’il avait élu résidence sur une planète peuplée d’une espèce intelligente et d’innombrables animaux. Et qu’il désire la perte de l’humanité. Pourquoi ? Parce que, on vous dit. Bon disons que la raison donnée est tellement floue et grotesque qu’on va dire qu’il n’y en a pas. Cela dit je comprends David. Déjà qu’il a fait tout ça à cause d’une raison absurde (ou absconse c’est pareil), il va pas en plus se fatiguer à l’expliquer à une bande d’abrutis lobotomisés. Le film doit se terminer dans une heure, pas dans mille ans. On n’aurait pas idée de se demander pourquoi il n’a pas rebroussé chemin pour polluer la Terre d’abord avant d’aller ensuite sur LV-Nanar, ni pourquoi il n’y a aucun vaisseau sur cette planète qui en accueille pourtant. Logique. Bon et pour le coup, oubliez tout le sermon sur l’amour perdu/éternel/maudit débité par notre andro y a pas 30 secondes, ça ne fera que vous embrouiller. La philosophie ici-bas, c’est je t’aime, moi non plus donc je te crève. Et pour en arriver à gazouiller sur l’amouuur au frangin (qu’on veut recruter à sa cause je le rappelle) juste après avoir disséquer sa copine alors le frangin en question va finir par le découvrir c’est évident, faut vraiment que l’unité centrale ait grillé sévère. Notre andro s’amuse à ériger des tombes pour des personnes dont il laisse pourrir la carcasse sur une table de dissection même quand y a plus rien à en extraire, c’est d’une utilité flagrante mais le romantisme est sauf. Il a qu’à se faire un collier avec ses dents tant qu’il y est. Je crois que ce pauvre David s’est cogné très fort la tête lors du crash (comment il s’est crashé d’ailleurs ?) ou alors il s’est planté un truc très loin dans le nez (comme les critiques visiblement). Cap Flasque butte Neo#2 pour lui apprendre à manger proprement contre David qui est pour une approche parentale plus cool. Je rappelle quand même encore qu’à la base David essaye de gagner la confiance de l’équipage pour mieux les entuber (au sens propre). Si Fassbender joue très bien son rôle, son rôle lui joue très mal la comédie. Heureusement Cap Flasque est le dernier des abrutis donc il ne fait pas ce que toute personne sensée ferait, à savoir immobiliser David en lui tirant dessus et prévenir le reste de la troupe de ses soupçons mais suit bien gentiment David. Et ce malgré les signes énormes de disjonctions que ce dernier s’évertue à lui montrer. David lui montre son poulailler. Comment les œufs sont arrivés là ? Certainement pas par génie génétique, ça c’est sûr au vu de l’absence totale de matériel adéquat ou de laboratoire avec électricité qui sont le minimum exigé pour mener ce genre d’expériences. Vu son atelier du petit alchimiste avec ces grosses loupes, sa bibliothèque de parchemins et qu’il n’a même pas réussi à dénicher du formol pour la conservation des essais précédents, j’imagine qu’il a dû les pondre lui-même. Ou bien il a invoqué Satan après avoir égorgé une chèvre. Cap Flasque, qui n’a pas d’instinct de survie en plus, ne respecte pas les distances de sécurité définies par le bon sens et au lieu de tirer sur l’œuf ou d’enfermer David dans sa cave histoire d’avoir la paix, c’est l’œuf qui lui tire dessus. Etreinte chaleureuse. Faite des Xéno pas la guerre. Cap Flasque refroidit et devient Cap Flasque flasque. Bon rien que jusque-là, je crois qu’on tient un combo gagnant de tous les clichés possibles et inimaginables du méchant de base concernant David. Saurez-vous tous les retrouver ? Savant-fou. OK. Robot qui se révolte. OK. Complexe Œdipien. OK. Crise d’hubris. OK. Jumeau maléfique. OK. Tueur de masse sadique. OK. Antéchrist. OK. Psychotique échappé de l’asile. OK. (Non pas psychopathe non, un psychopathe est plus cohérent dans ses faits et gestes et compétent en manipulation). David. Certifié 100% Satan. Pour le plus grand bonheur des amateurs d'antagonistes complexes et bien écrits. En supplément : passe son temps à coller sa bouche sur celle des autres sans raison (Ripley et Walter) xénomorphilie sévère = pervers. Blade Runner, au secours ! Pendant que David fait mumuse avec Xeno#1 (dont il s’est retenu de célébrer la venue au monde d’un bien senti « IL EST VIVANT ! », on sait que Ripley 2 & co sont des buses mais faut pas abuser non plus), les buses en question tentent de filer à l’anglaise. Mais David a fini d’apprendre à Xeno#1 à faire des galipettes et lâche son toutou à leur poursuite. Un Bidule meurt, un autre mourra plus tard. Walter OFF puis ON puis re-OFF (pitié, on l’avait tous compris). Pas Ripley 2 visiblement, le coup du jumeau diabolique, elle l’a pas vu venir, elle doit pas voir assez de films de séries Z bien qu’elle y joue dedans. Au passage et histoire d’accentuer le côté relou, David, en tout bon gros grand méchant sans nuance et bourré de clichés qui se respecte, lâche une dernière vanne à Walter type « Servir au paradis ou régner en enfer !!! » BEST QUOTE EVER !!!! Manque plus que le rire diabolique final. Je sais c’est une citation du « Paradis Perdu » mais là c’est franchement c’est pas des plus inspirés. À part pour péter plus haut que son c*** bien sûr. Un peu comme le photocopiage de "L'île aux morts" de Böcklin plutôt que de reprendre les croquis d'H.G Ginger. Après tout l'architecture cyclopéenne sied très bien à une espèce supérieure et millénaire qui s’amuse à aller aux confins de l’espace terraformer des planètes, Voyez où nous en seront probablement dans 10 000 ans d’évolution. Arrive à la rescousse dehors, Tennessee avec son chapeau (qui ont dû quitter le plateau de tournage d’un western en catastrophe pour sauver Covenant) qui nous montre ses performances au pilotage à bord de la Space-mobile (il a dû être conducteur de diligence dans une autre vie). Yee-ha !!! Xeno#1 nous refait une scène de défonçage de vitrage à coup de crâne. Alien fracasse, Carglasse remplace ! Ripley2 s’en débarrasse. Dégage de ma caisse salo**ie ! Exit Xeno#1, bonjour Xeno#2 sur le Covenant. David a dû doper leur croissance aux stéroïdes. Xeno#2 pète une vitre à son tour (ça doit être une sorte de rite de passage, merci d’enrichir la mythologie de l’espèce). Nouvelle scène de meurtre sous la douche avec le monstre qui guettait juste derrière et où les protagonistes étaient en plein coït histoire de ne pas du tout se référer au slasher. Comme à bord ils sont plus que deux pour traquer la bête (l’idée d’y envoyer le pseudo-Walter ne les a pas effleurés alors qu’on nous bassine sur le fait que chez les Xéno, on butte pas les androïdes) et que ce vaisseau est gigantesque, ils s’en débarrassent en 5 min. Ne me demandez pas comment les derniers congénères d’un équipage atteint de crétinisme notoire a pu réaliser un tel exploit alors que pour le Nostromo, ça a pris des heures en comptant 4 morts sur 5 dans l’affaire, moi aussi ça m’échappe. Avec des engins de chantier en plus, rien de tel pour larguer la merde extraterrestre comme il faut (les films précédents diront pas le contraire). L’arme fatale de l’Alien défonceur de vitrage : le tracteur. Comme tout le monde l’a deviné, la fin c’est qu’on découvre que le bon jumeau est en fait le jumeau maléfique. Surprise ! David met de la musique signée Wagner histoire de faire classe et nazi. En bonne maman poule, il réingurgite deux facehuggers. C’est comme pour les Neo/Xeno, ça sort pas toujours par le bon côté. Et… FIN.
J’ai tellement envie de coller un facehugger entre les deux yeux de Ridley Scott pour lui faire comprendre l’effet que m’a fait son film deux heures plus tard.
spoiler: C’est l’histoire d’un équipage de colons (sélectionnés en fonction de leur QI inférieur à 50, sinon le taux de survie annuel dépasserait les 1% et ça c’est pas lucratif pour Hollywood) composé de l’androïde Walter, de la très originale Ripley 2 et son indispensable débardeur, de Tennessee le pilote et son chapeau de cow-boy, du Capitaine Flasque et du reste alias Machin/Machine#1-#10. (Mais qui va donc crever, on se demande.) Et nos braves sacs à viande décident donc de changer de direction suite à un signal (très original) pour aller sur une planète dont ils ne savent rien alors qu’une jolie planète toute sûre les attend mais qu’ils ont la flemme de pioncer et que de toute façon ce serait bien trop intelligent de faire comme ça. Le tout sans se demander ce que les 4000 colons endormis en penseraient. Qui dit inconscient dit consentant dit Covenant. J'adore les films qui perdent leur crédibilité dès les 5 premières minutes. Allez, vers l’idiotie et au-delà ! Arrivés sur LV-Nanar qu’ils n’ont pas du tout exploré avec des sondes au préalable (des fois que ce serait utile), ils ne mettent pas de casques histoire de pas louper la moindre saloperie trainant dans l’air, jettent leurs mégots par terre et se ruent pour renifler toutes les plantes bizarroïdes. C’est une petite bourde pour l’homme, mais un sacré merdier pour l’humanité. Et fidèle à elle-même, l’histoire n'avancera (ou rampera plutôt) que grâce au carburant efficace qu’est le crétinisme notoire des protagonistes qui ne se poseront jamais les bonnes questions que n'importe qui se poserait à leur place et ne prendront aucune initiative sensée pendant tout le reste du film. Pendant que les autres font du tourisme dans un vaisseau alien échoué qu’ils s’empresseront de quitter sans plus l’explorer dès qu’un Bidule, n’étant même pas avec eux, aura mal au bide (Ripley2 trouve le moyen de faire la remarque très pertinente après 10 minutes dedans que ça n’a pas l’air d’un vaisseau Weyland, donc c’est suffisant). Machin#3 contracte une MST alien et Machine#1et2 tentent de l’aider. Je tiens à préciser que dans cet opus, le liquide noir a tourné volatile, ce qui n’était pas le cas dans Prometheus. Merci la logique. Bidule#3 meurt en couches mais son bébé Neo#1 survit et attaque Bidule#2 qui tente un avortement post-natal à coup de lame. Neo#1 défonce ensuite la vitre à coup de tête (vous verrez que c’est une spécialité de la faune locale). Bidule#1 tente de tirer, loupe Neo#1 mais pas le réservoir de la navette. BOUM. De l’autre côté, Truc#8 qui a aussi contracté la même MST, vomit Neo#2. La troupe aux Trucs Ripley2 Cap Flasque ont des armes mais ne savent pas s’en servir bien entendu. Pratique. Neo#1et2 zigouillent un tas de Trucs. Ça pousse vite ces bestioles-là dis donc, heureusement qu’on est pas dans Alien. Arrive Obi-Wan qui hurle « Follow me if you want to live ! » ou une connerie dans le genre. Il les mène à une nécropole extraterrestre (où devait vivre une espèce qui n’a pas dépassé l’Antiquité vu l’ensemble) que ni le Covenant ni l’équipage en randonnée en montagne n’ont été foutus de voir. Y a des cadavres partout mais personne ne pose de question. Rien de tout cela ne pue l’attrape-débiles à 3km. Et le Robinson Crusoé se révèle être le docteur Richard Trager ! Non ! John Kramer ! Et non ! Ramsay Bolton ?... presque... David (gagné !) qui fournit des explications fumeuses, prend des airs de psycho fini en entendant Cap Flasque la Ramasse lui parler des colons. Là encore on pose pas de question par politesse pour les scénaristes (ça intéresse visiblement personne de savoir qui étaient ces extraterrestres, comment Shaw et David se sont retrouvés à cavaler dans un vaisseau alien, ce qu’il est arrivé au reste de l’équipage du Prometheus et d’où sort cette arme biologique). David rassure sans être rassurant le moins du monde en disant que oui, même si Neo#2 doit surement roder dans les parages en attendant qu’un Bidule ait la bonne idée de se séparer sans raison du reste du troupeau et que le poison qui a tué toute vie sur toute une planète se diffuse dans l’air, ils sont en parfaite sécurité. En plusieurs années à attendre une hypothétique visite, il a bien préparé son rôle lui. C’est tellement affligeant que je croirais presque regarder un épisode des Schtroumpfs où l’on écoute Gargamel mettre au point son plan foireux pour dézinguer les petits êtres neuneus. Nos compères décident donc de s’assoir autour d’un bon feu de camp (on se croirait dans Vendredi 13, c’est délirant), manque plus que les marshmallows, le barbecue, les histoires qui filent la frousse (on en a vraiment besoin) et le type au masque de hockey qui brandit une machette derrière (ça aussi on en a besoin). David (jumeau maléfique) et Walter (jumeau bénéfique, devinez qui va crever ?) font de la flûte dans des espèces de souterrains (On était pas censé être dans une ville déjà ? Ou feu les autochtones en question sont restés au stade des cavernes finalement ?). Bah, on s’en fiche, après tout dans ce film les décors ne sont que des fonds d’écran. Pendant ce temps, Schtroumpfette#5 n’a pas mieux à faire que de courir se doucher dans un coin reculé histoire que personne ne l’entende crier si Neo#2 venait à se rincer l’œil. Entre temps, on apprend que David a génocidé la populace de l’unique village de LV-Nanar ainsi que l’ensemble de la faune. Pourquoi ? Parce que. Et qu’il a tué Shaw. Pourquoi ? Nécessaire apparemment (pour le script ça s’est sûr : WiR un jour, WiR toujours. La pauvre gaspillait de l'espace et fallait bien mettre de la c*nnerie quelque part). Et puis c’est pas comme s’il avait élu résidence sur une planète peuplée d’une espèce intelligente et d’innombrables animaux. Et qu’il désire la perte de l’humanité. Pourquoi ? Parce que, on vous dit. Bon disons que la raison donnée est tellement floue et grotesque qu’on va dire qu’il n’y en a pas. Cela dit je comprends David. Déjà qu’il a fait tout ça à cause d’une raison absurde (ou absconse c’est pareil), il va pas en plus se fatiguer à l’expliquer à une bande d’abrutis lobotomisés. Le film doit se terminer dans une heure, pas dans mille ans. On n’aurait pas idée de se demander pourquoi il n’a pas rebroussé chemin pour polluer la Terre d’abord avant d’aller ensuite sur LV-Nanar, ni pourquoi il n’y a aucun vaisseau sur cette planète qui en accueille pourtant. Logique. Bon et pour le coup, oubliez tout le sermon sur l’amour perdu/éternel/maudit débité par notre andro y a pas 30 secondes, ça ne fera que vous embrouiller. La philosophie ici-bas, c’est je t’aime, moi non plus donc je te crève. Et pour en arriver à gazouiller sur l’amouuur au frangin (qu’on veut recruter à sa cause je le rappelle) juste après avoir disséquer sa copine alors le frangin en question va finir par le découvrir c’est évident, faut vraiment que l’unité centrale ait grillé sévère. Notre andro s’amuse à ériger des tombes pour des personnes dont il laisse pourrir la carcasse sur une table de dissection même quand y a plus rien à en extraire, c’est d’une utilité flagrante mais le romantisme est sauf. Il a qu’à se faire un collier avec ses dents tant qu’il y est. Je crois que ce pauvre David s’est cogné très fort la tête lors du crash (comment il s’est crashé d’ailleurs ?) ou alors il s’est planté un truc très loin dans le nez (comme les critiques visiblement). Cap Flasque butte Neo#2 pour lui apprendre à manger proprement contre David qui est pour une approche parentale plus cool. Je rappelle quand même encore qu’à la base David essaye de gagner la confiance de l’équipage pour mieux les entuber (au sens propre). Si Fassbender joue très bien son rôle, son rôle lui joue très mal la comédie. Heureusement Cap Flasque est le dernier des abrutis donc il ne fait pas ce que toute personne sensée ferait, à savoir immobiliser David en lui tirant dessus et prévenir le reste de la troupe de ses soupçons mais suit bien gentiment David. Et ce malgré les signes énormes de disjonctions que ce dernier s’évertue à lui montrer. David lui montre son poulailler. Comment les œufs sont arrivés là ? Certainement pas par génie génétique, ça c’est sûr au vu de l’absence totale de matériel adéquat ou de laboratoire avec électricité qui sont le minimum exigé pour mener ce genre d’expériences. Vu son atelier du petit alchimiste avec ces grosses loupes, sa bibliothèque de parchemins et qu’il n’a même pas réussi à dénicher du formol pour la conservation des essais précédents, j’imagine qu’il a dû les pondre lui-même. Ou bien il a invoqué Satan après avoir égorgé une chèvre. Cap Flasque, qui n’a pas d’instinct de survie en plus, ne respecte pas les distances de sécurité définies par le bon sens et au lieu de tirer sur l’œuf ou d’enfermer David dans sa cave histoire d’avoir la paix, c’est l’œuf qui lui tire dessus. Etreinte chaleureuse. Faite des Xéno pas la guerre. Cap Flasque refroidit et devient Cap Flasque flasque. Bon rien que jusque-là, je crois qu’on tient un combo gagnant de tous les clichés possibles et inimaginables du méchant de base concernant David. Saurez-vous tous les retrouver ? Savant-fou. OK. Robot qui se révolte. OK. Complexe Œdipien. OK. Crise d’hubris. OK. Jumeau maléfique. OK. Tueur de masse sadique. OK. Antéchrist. OK. Psychotique échappé de l’asile. OK. (Non pas psychopathe non, un psychopathe est plus cohérent dans ses faits et gestes et compétent en manipulation). David. Certifié 100% Satan. Pour le plus grand bonheur des amateurs d'antagonistes complexes et bien écrits. En supplément : passe son temps à coller sa bouche sur celle des autres sans raison (Ripley et Walter) xénomorphilie sévère = pervers. Blade Runner, au secours ! Pendant que David fait mumuse avec Xeno#1 (dont il s’est retenu de célébrer la venue au monde d’un bien senti « IL EST VIVANT ! », on sait que Ripley 2 & co sont des buses mais faut pas abuser non plus), les buses en question tentent de filer à l’anglaise. Mais David a fini d’apprendre à Xeno#1 à faire des galipettes et lâche son toutou à leur poursuite. Un Bidule meurt, un autre mourra plus tard. Walter OFF puis ON puis re-OFF (pitié, on l’avait tous compris). Pas Ripley 2 visiblement, le coup du jumeau diabolique, elle l’a pas vu venir, elle doit pas voir assez de films de séries Z bien qu’elle y joue dedans. Au passage et histoire d’accentuer le côté relou, David, en tout bon gros grand méchant sans nuance et bourré de clichés qui se respecte, lâche une dernière vanne à Walter type « Servir au paradis ou régner en enfer !!! » BEST QUOTE EVER !!!! Manque plus que le rire diabolique final. Je sais c’est une citation du « Paradis Perdu » mais là c’est franchement c’est pas des plus inspirés. À part pour péter plus haut que son c*** bien sûr. Un peu comme le photocopiage de "L'île aux morts" de Böcklin plutôt que de reprendre les croquis d'H.G Ginger. Après tout l'architecture cyclopéenne sied très bien à une espèce supérieure et millénaire qui s’amuse à aller aux confins de l’espace terraformer des planètes, Voyez où nous en seront probablement dans 10 000 ans d’évolution. Arrive à la rescousse dehors, Tennessee avec son chapeau (qui ont dû quitter le plateau de tournage d’un western en catastrophe pour sauver Covenant) qui nous montre ses performances au pilotage à bord de la Space-mobile (il a dû être conducteur de diligence dans une autre vie). Yee-ha !!! Xeno#1 nous refait une scène de défonçage de vitrage à coup de crâne. Alien fracasse, Carglasse remplace ! Ripley2 s’en débarrasse. Dégage de ma caisse salo**ie ! Exit Xeno#1, bonjour Xeno#2 sur le Covenant. David a dû doper leur croissance aux stéroïdes. Xeno#2 pète une vitre à son tour (ça doit être une sorte de rite de passage, merci d’enrichir la mythologie de l’espèce). Nouvelle scène de meurtre sous la douche avec le monstre qui guettait juste derrière et où les protagonistes étaient en plein coït histoire de ne pas du tout se référer au slasher. Comme à bord ils sont plus que deux pour traquer la bête (l’idée d’y envoyer le pseudo-Walter ne les a pas effleurés alors qu’on nous bassine sur le fait que chez les Xéno, on butte pas les androïdes) et que ce vaisseau est gigantesque, ils s’en débarrassent en 5 min. Ne me demandez pas comment les derniers congénères d’un équipage atteint de crétinisme notoire a pu réaliser un tel exploit alors que pour le Nostromo, ça a pris des heures en comptant 4 morts sur 5 dans l’affaire, moi aussi ça m’échappe. Avec des engins de chantier en plus, rien de tel pour larguer la merde extraterrestre comme il faut (les films précédents diront pas le contraire). L’arme fatale de l’Alien défonceur de vitrage : le tracteur. Comme tout le monde l’a deviné, la fin c’est qu’on découvre que le bon jumeau est en fait le jumeau maléfique. Surprise ! David met de la musique signée Wagner histoire de faire classe et nazi. En bonne maman poule, il réingurgite deux facehuggers. C’est comme pour les Neo/Xeno, ça sort pas toujours par le bon côté. Et… FIN.
J’ai tellement envie de coller un facehugger entre les deux yeux de Ridley Scott pour lui faire comprendre l’effet que m’a fait son film deux heures plus tard.
Ce nouveau volet de la saga n'en est pas vraiment un... et c'est peu être cela le problème ! Alien Covenant est un film profond, doté d'une mise en scène sublime, qui va au bout de ses idées (quitte a en laisser certains sur le bord de la route). Digne successeur de Prometheus, ce film ne sera pas forcement apprécié de tous a cause de sa complexité (les clés de la compréhension globale sont dans les deux films et les épisodes internet).
Ce mélange de philosophie et d'horreur est ce qui aura probablement rebuté les spectateurs qui s'attendaient au retour du film culte. Alien, c'est de l'angoisse et du mystère à l'état pur sans forcement de réflexion profonde. Covenant mêle à la fois un scénario complexe emprunt de psychologie ( spoiler: la fantastique scène d'ouverture
), de réflexion ( spoiler: l'android qui embrasse sa propre image
), tout en assumant son coté horrifique ( spoiler: la scène du champs de blé qui est un modèle d'angoisse et d'action
).
Alien Covenant est peut être trop complexe pour être un Alien, mais c'est une œuvre incroyablement magnifique et complète qui apporte une véritable bouffée d'air frais dans ce paysage actuel de blockbusters insipides.Vivement une version longue intégrant les mini épisodes disponibles sur internet !
Ce mélange de philosophie et d'horreur est ce qui aura probablement rebuté les spectateurs qui s'attendaient au retour du film culte. Alien, c'est de l'angoisse et du mystère à l'état pur sans forcement de réflexion profonde. Covenant mêle à la fois un scénario complexe emprunt de psychologie ( spoiler: la fantastique scène d'ouverture
), de réflexion ( spoiler: l'android qui embrasse sa propre image
), tout en assumant son coté horrifique ( spoiler: la scène du champs de blé qui est un modèle d'angoisse et d'action
).
Alien Covenant est peut être trop complexe pour être un Alien, mais c'est une œuvre incroyablement magnifique et complète qui apporte une véritable bouffée d'air frais dans ce paysage actuel de blockbusters insipides.Vivement une version longue intégrant les mini épisodes disponibles sur internet !
Excellent film apportant beaucoup de réponses que nous nous posions depuis "Prometheus".
Ridley SCOTT a fais un choix qui ne plait pas beaucoup au fans en s'orientant vers un prequel que personne ne s'attendais, et pourtant c'est cohérent en rematant le tout premier, d'ailleurs pour info a tous ceux qui se plaignent du fais que spoiler: David créer les œufs a partir d'humain
, ce n'est pas incohérent du tout car dans "Alien le huitième passager" on aperçois quand spoiler: Ripley découvre son commandant on vois aussi celui qui cherchais le chat et on constate qu'autour de lui un œuf se forme a partir de son propre corps
.C'est deja beaucoup plus flippant de se dire spoiler: qu'un seul xenomorphe suffit a coloniser un planète non ? ^^
.
Ridley SCOTT a encore toute sa tête et ce film m'a convaincu de part ces décors,ces scènes d'aliens mais aussi ces nombreux thèmes abordés. Un film de SF comme on en vois peut.
Au passage spoiler: la stupidité des humains
dans "Prometheus" et "Alien covenan"t est totalement voulu par le réalisateur pour bien montrer a quelle point spoiler: l'homme est indigne de voir leurs créateurs en plus de voir ses défauts, un organisme pas parfait en somme.
Ridley SCOTT a fais un choix qui ne plait pas beaucoup au fans en s'orientant vers un prequel que personne ne s'attendais, et pourtant c'est cohérent en rematant le tout premier, d'ailleurs pour info a tous ceux qui se plaignent du fais que spoiler: David créer les œufs a partir d'humain
, ce n'est pas incohérent du tout car dans "Alien le huitième passager" on aperçois quand spoiler: Ripley découvre son commandant on vois aussi celui qui cherchais le chat et on constate qu'autour de lui un œuf se forme a partir de son propre corps
.C'est deja beaucoup plus flippant de se dire spoiler: qu'un seul xenomorphe suffit a coloniser un planète non ? ^^
.
Ridley SCOTT a encore toute sa tête et ce film m'a convaincu de part ces décors,ces scènes d'aliens mais aussi ces nombreux thèmes abordés. Un film de SF comme on en vois peut.
Au passage spoiler: la stupidité des humains
dans "Prometheus" et "Alien covenan"t est totalement voulu par le réalisateur pour bien montrer a quelle point spoiler: l'homme est indigne de voir leurs créateurs en plus de voir ses défauts, un organisme pas parfait en somme.
Une catastrophe. Ridley Scott s'est vraiment perdu et même si nous sommes dans un film de science fiction il n'était pas obligé d'y mettre autant d'incohérences. Les réactions des acteurs sont en permanence complètement incongrues (ils jouent vraiment tous très très mal - sauf Fassbender), et même la base de l'Alien n'est pas respecté.. à peine 1 min de gestation puis il grossit en 15 sec pour devenir énorme et sauter partout comme un kangourou...snif...
Je passe sur l'explication de l'origine des Aliens qui fini d'achever de manière misérable toute l'intrigue de la saga, les pauvres Aliens ont vraiment été ridiculisés dans ce film. Les 10 premières minutes partaient pourtant bien, puis c'est la débandade jusqu'à la fin, un vrai supplice.
Je passe sur l'explication de l'origine des Aliens qui fini d'achever de manière misérable toute l'intrigue de la saga, les pauvres Aliens ont vraiment été ridiculisés dans ce film. Les 10 premières minutes partaient pourtant bien, puis c'est la débandade jusqu'à la fin, un vrai supplice.
Même si j'ai parfaitement reconnu Maeva dans le rôle titre de pseudo-Ripley (Pourquoi Maeva et pas Carole, qui me semblait plus appropriée pour ce rôle ?), je n'ai absolument pas vu une seule fois la Xantia de Jean-Claude Covenant ... Très déçu de cette parodie ratée de "Caméra-Ridley" ....
Et bien voila, ca fait bien plaisir de retrouver un Alien bien classique, avec des persos bien badasses, un scenar pas trop prise de tete (meme si c'est encore un peu trop evolue a mon gout), des scenes bien gores, et surtout moins de 120 minutes de film. Enfin on retrouve le fun des bons gros films d'action du dernier millenaire, qui se la joue pas film de ES EF "intello". Ca manque encore un peu de repliques vaseuses pour en faire un vrai bon Alien, mais bon, on va pas se plaindre. Merci Ridley Scott de nous donner encore du vrai bon cinema !
Prometheus méritait il vraiment cet suite si décevante? Malgré les très bon effets spéciaux le film reste plat du début à la fin. Le jeu des acteurs n'est pas à la hauteur sauf notre cher androïde mégalomane qui veut joueur à dieu , ne parlons même pas des xenomorphe certe badass et destructeur ils ne sont pas moins stupide pour mourir en 5 min de quoi laisser Ripley en stase pas besoin de son aide, bref je retourne à la quadrilogie de base et comme on dit "c'était bien mieux avant."
2ème volet des origines d'Alien, "Covenant" est plus efficace que ne l'était "Prometheus", cela essentiellement du par une mise en scène impeccable; Ridley Scott a retrouvé le rythme et a su recréer une vraie ambiance oppressante. Bien sur, au fil des années, l'effet de surprise est un rien émoussé, qu'importe, certaines scènes impressionnent encore. Coté scénario, quelques nouveaux indices nous éclairent sur l'épisode précédent qui était un peu confus. Coté interprétation, c'est de nouveau la prestation de Michael Fassbender qui domine, impeccable dans un double rôle d'androïdes ambigus.
Rien à redire sur les qualités plastiques du film. C'est très beau et très bien fait. Un début prometteur avec des magnifiques images, un bon travail de la couleur, des décors et des ambiances, quelques scènes à spectacle bienvenues, mais malheureusement sous l'emballage séduisant, il n'y a rien, pas d’acteur charismatique, des dialogues vides, un doublage moche avec beaucoup de voix susurrées ou chuchotantes.
Un scénario à la fois simpliste et abscons.
Le film s'enlise dans un univers sombre et imperméables.
On en vient à se demander si les aliens y ont encore une quelconque utilité.
Décidément rien ne vaudra jamais la surprise du tout premier Alien où même le chat crevait l'écran par son jeu.
Un scénario à la fois simpliste et abscons.
Le film s'enlise dans un univers sombre et imperméables.
On en vient à se demander si les aliens y ont encore une quelconque utilité.
Décidément rien ne vaudra jamais la surprise du tout premier Alien où même le chat crevait l'écran par son jeu.
bon film, l'alien reste authentique. Si vous avez aimez le film prometheus alors vous aimerez ce film, sinon je le trouve un peu long a démarrer mais comment l'alien a été créé est plutôt bien réussi.
Prometheus promettait beaucoup, Alien Covenant ne tient pas la promesse. Bien au contraire, ce salmigondis aussi indigeste qu'inepte est une pure trahison du chef d’œuvre que fut Alien le premier du nom.
7eme critique
Après une très bonne première partie (que James Franco n'aura pas eu le temps de découvrir), bien réalisée, à l'atmosphère saisissante où l'arrivée du premier alien fera son petit effet, il en sera finalement tout autre une fois entré dans le vif du sujet. En effet, découvrir ce droïde élever des aliens, après avoir mener ses petites expériences, et ainsi révéler des origines qui ne seront autres qu'aberrantes pour les fans de la franchise, ne sera clairement pas la bonne idée scénaristique du projet, là où une bonne vieille bataille immersive dans un vaisseau, tout en nous proposant d'accompagner une vraie héroïne en y joignant une explication digne du concept et du succès d'Alien", aurait été nettement plus judicieux et certainement plus haletant. La saga "Alien" a souhaité complexifier davantage son récit en poussant un peu plus loin le scénario, mais vient de se tirer une balle dans le pied avec cette révélation qui aura du mal à passer. "Alien: Covenant" oubliera également de se munir de réels moments de frayeur, et décevra son public amateur de sensations fortes. Le film en deviendra donc désolant, et n'arrivera pas non plus à installer de suspense, à l'image de son final grillé dès la rencontre des droïdes jumeaux. Seuls les effets-spéciaux, les décors et l'ambiance musicale et sonore arriveront à nous convaincre.
" Covenant " est du même calibre que " Prometheus" mais il traité un petit peu mieux. Il assume pleinement son statut de suite ça ne fait aucun doute. Ce nouveau film est un tant soit peut une sorte de remake du premier " Alien " en moins bien. On retrouve le coté huis clos terrifiant avec l'effrayante bestiole tapie dans l'ombre d'un vaisseau, et qui attend le bon moment avant de frapper, et de l'autre coté, l'évolution progressive de l'histoire commencé avec " Prometheus ". Nous savons à présent les origines de la créature. C'est bon à savoir. Cependant, l'horreur des scènes gores, bien qu'elles soit au rendez-vous, n'ont rien de marquantes. On ne frissonne a aucun moment. L'horreur, au fond, n'est pas bien travaillé. On sent et surtout dans le dernier tiers du film, une vague volonté d’inscrire Alien : Covenant dans la continuité graphique et temporelle des films que nous avons connus. Les lignes anguleuses et métalliques du Covenant rendent hommage à son hypothétique successeur Nostromo, et nous aurons une pensée pour Aliens de James Cameron lorsque ronronnent dans ses hangars des machines striées de jaune. " Alien : Covenant " se révèle paradoxalement aussi bâclé (personnages souvent mal exploités) mais bien plus travaillé (au niveau de l’ambiance et des thèmes sous-jacents) que " Prometheus ". Michael Fassbender est encore impressionnant.
Que dire si ce n'est que tout ce que les avis négatifs lus par ailleurs sont plus que justifiés. Rien à garder dans ce dernier Alien. Si Noomi Rapace sauvait Prométheus par sa présence à l'écran, elle n'est plus là dans Covenant et rien ni personne n'empêche le naufrage total. Bref, si vous êtes prêts à le regarder, soyez prévenus : les personnages ne sont pas intéressants, les explications sur la naissance de l'alien données par Ridley SCOTT sont affiligeantes, la mise en scène est quelconque. Quant à la bébête vous ne la verrez que quelques minutes à l'écran. En un mot, comme en cent, c'est médiocre.
- Meilleurs films
- Meilleurs films selon la presse