De tout les aliens qui ont voulu détruire l'humanité, ceux de after earth sont les plus nazes. Heureusement que les humains du futurs sont complément idiots, sinon, il n'y aurait pas eu de film. Je m'explique
on est dans le futur, les humains ont une technologie digne de Star Trek, et ils sont attaqués par des aliens qui font environ 8 mètres de longs, pèsent 50 tonnes, ont une carapace et six bras avec des pinces, des griffes et des crochets; par contre, les aliens ne voient rien, ne sentent rien, n'ont pas de scanner, aucun moyen de nous voir, sauf qu'ils sentent la peur, les phéromones de la peur (on ne sait pas, au passage, comment ils évitent de se cogner dans les arbres quand ils se déplacent, mais passons). Moi je me dis tout de suite "il n'y a qu'à les affronter avec des combinaisons hermétiques, comme ça ils nous repèrent pas". Mais au début, du film, je suppose que ça doit être plus compliqué que ça, il doit y avoir un truc... et bin non. Ainsi, quand un alien attaque la maison du héros, sa fille met son petit frère sous une cloche en verre un plein milieu du salon (décoratif le reste de l'année), et l'alien ne le sent pas. Logiquement, elle aurait pu s'y mettre aussi. Au lieu de ça, elle choisit d'aller affronter l'alien avec un katana à deux lames... un pitin de katana. Le truc fait la taille d'un semi-remorque, il est surarmé de pinces, de griffes, de dents, et elle va se taper avec au corps à corps, juste avec un sabre. A ce tarif là, elle aurait pu y aller avec les ongles, et le gratter jusqu'au sang. Forcément, elle se fait démonter comme un meuble ikéa sans notice, et c'est un vrai traumatisme pour le petit frère. Nan mais sérieux, moi, un truc comme ça arrive, je me planque sous ma cloche, j'achète un bazooka avec une télécommande, et je snipe la bestiole sans bouger mon cul. Alors, c'est vrai que c'est un budget, sur TF1, ils ont dit qu'un bazooka au marché noir en banlieue, ça coute 10000 euros. Mettons 12000 avec un bon système de télécommande. Ca fait beaucoup d'argent, mais si t'as un alien de 8 mètres devant ta porte, y'a un moment où il faut investir dans du matos de pro, pas le choix. Au pire, tu fais un crédit, ou tu restes sous ta cloche, mais ne va pas au corps à corps avec un truc qui fait cinq cent fois ton poids, yolo men
J'ai mis la note de 0,5, juste pour les expressions faciales des deux acteurs principaux, qui sont quand même pas mauvaises, un gros travail au niveau du sourcil.