"Ça" : Clown des égouts, terreur des gosses
Si t’as jamais eu peur des clowns, Ça va te faire revoir ta position. Bill Skarsgård en Grippe-Sou, c’est pas un maquillage, c’est une déclaration de guerre aux gosses et aux spectateurs. Le mec te sort un sourire tellement carnassier qu’on dirait qu’il va bouffer ta télécommande. La scène d’ouverture, avec le bateau en papier et le môme en ciré jaune ? C’est pas un film, c’est une masterclass de traumatisme instantané.
La bande d’ados, c’est un mélange entre les Goonies et Stranger Things, mais avec plus de sang et moins de fun. Richie, le petit malin, balance des vannes qui claquent, et ça marche. Ça parle d’amitié, de passage à l’âge adulte et d’apprendre à se défendre quand t’es face à un clown démoniaque qui veut te croquer les jambes. Ça fait réfléchir, mais surtout ça te donne envie de serrer ta lampe torche.
Le début du film te prend aux tripes, mais au bout d’un moment, t’es moins flippé. Le clown devient presque une routine. Oui, il surgit, il hurle, il te fait sursauter, mais ça perd un peu de son jus. C’est comme si Ça te servait un grand café au début, et à la fin, y’a plus que de l’eau tiède. Dommage, mais ça reste efficace.
Bill Skarsgård mérite une médaille, ou au moins un bon psy. Sa version de Grippe-Sou, c’est du grand art. Le mec a un regard qui te dit : "Viens par ici que je te traumatise pour les 20 prochaines années." C’est flippant, c’est malsain, et c’est carrément jouissif à regarder. Si Stephen King avait vu ça dans ses rêves, il aurait arrêté de dormir depuis longtemps.
Au-delà du clown flippant et des jumpscares, Ça parle de trucs sérieux. L’enfance, l’amitié, le courage face à la peur. Ça a beau être un film d’horreur, y’a une âme là-dedans, et ça, c’est rare. Même si la fin est un peu plan-plan, tu sors de là en te disant que t’as vu quelque chose de spécial.
Ça, c’est l’horreur mainstream qui fait le job. Flippant au début, touchant au milieu, un peu attendu à la fin. Mais rien que pour Bill Skarsgård et sa gueule démoniaque, ça vaut le coup. Par contre, si t’as des gosses, évite de leur montrer ça avant leurs 30 ans, sinon ils dormiront plus jamais.
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