Toi simple mortel qui lit ces lignes, tu ne dois pas connaître cette joie de trouver un film, de te dire, "oh mon dieu il faut que j'aille vomir ma haine dessus", et d'attendre pour le voir, ne pas le regarder tout de suite pour bien que la haine et la frustration grimpe, jusqu'à que tu ne puisses plus la contenir. Ensuite tu regardes le film, méticuleusement et quelque part cette belle merde que tu regardes, tu l'élèves au rang d'art en lui faisant l'affront humiliant de la traiter comme si ça pouvait être bien et en la tournant au ridicule. Sache que ce plaisir sadique est immense. Mais je ne pratique pas. C'est des ouïs-dire.
Donc j'ai vu Dancing Girls, dans la famille j'ai un titre anglais que je change par un autre titre anglais, on en tient un pas mal là. Mais bon c'était pour faire comme Sexy Dance je pense (Step Up en VO).
Bref on réunie mes deux passions, les films de danse et Mary Elizabeth Winstead. Cette fille a quand même paire assez énorme… d'yeux. C'est injuste impossible de détourner son regard de son regard. En plus d'être magnifique.
Dans le film de danse il y a plusieurs échelles, on le film de merde genre Sexy Danse 1, on a le film médiocre genre Street dance et on a le bon film genre Sexy Danse 3 et on peut rajouter un mètre étalon dans le genre : Honey 2 danse battle. Mais là c'est clairement pour les grosses chiasses. Je vais couper court au suspens, on est vraiment pas loin d'un Honey 2 (avis aux connaisseurs scatophiles).
Bref le film commence par une fille qui va passer une audition, elle dit au revoir à ses amis et là, direct, j'ai tiqué (oui j'utilise le verbe tiquer). Un de ses camarades lui tape sur le coude genre "on est trop pote", mais ça sonne tellement faux, c'est complètement génial. Et ce même mec il a une chemise bleu et il la porte comme Gérard 67 ans, comptable qui reste dans la boîte sur pour harceler sexuellement les nouvelles stagiaires en mini-jupes. Dieu bénisse Gérard.
Mais genre la fille elle ne se doute pas que son pote c'est Emile Louis.
Enfin bon. Et puis la fille elle part genre la matin de son audition en voiture. Elle se dit pas : et si je fais un accident, et si il y a des bouchons ? je devrais peut-être partir la veille. Enfin bon. C'est juste moi que ça choque.
Évidemment, spoiler alert, elle ne se fait pas prendre à son école de merde. Et là mais genre WTF, elle danse avec une capuche. Genre on dirait un singe. J'ai mis France 5 à côté et c'est bon on se serait cru dans la jungle "le mâle ouran-outang est en rut, il danse pour courtiser la femelle".
Et puis elle termine dans un café où une gentille fille qui fait trop de la danse décide de la recueillir par solidarité. Non mais la solidarité ça n'existe pas. Moi dans mon village c'est délivrance, un étranger arrive, on le chasse et on lorsqu'on finit par l'attraper, c'est pas beau à voir. Mais bon c'est aussi dû à des années de consanguinité.
Bref on a pas du tout là un deus ex machina bien crade. Et comme par hasard en plus d'être serveuse (et elle peut quitter son boulot quand elle veut) elle est danseuse la nuit dans un club. Et devinez quoi ? ils ont du travail dans le bar pour la jolie petite Mary Elizabeth Winstead. Ohhhh c'est mignon.
Et puis devinez quoi ? à un moment elle aura la possibilité de monter sur scène et elle va tout déchirer (enfin pas son hymen, mais on y reviendra).
Parce que évidemment histoire d'amour il y a. Et le mec elle le fait languir. N'importe qui a plus de 16 ans pèterai un câble d'attendre aussi longtemps.
Je tiens à souligner que les chorégraphies sont d'un pauvre, on se croire presque dans Nine. C'est juste rien du tout, ma grand-mère qui monte dans les escaliers fait aussi de la chorégraphie alors. Et j'y connais rien à la danse, mais bon je pense qu'il faut que ça soit un peu travaillé. Mais là non, tout est en impro. Hop je passe une audition en improvisation totale, je suis une malade dans ma tête.
Et franchement j'adore Winstead, je la trouve magnifique, mais le film fait tout sauf la mettre en valeur. Elle serait presque quelconque. C'est limite insultant à sa beauté. Le seul truc qu'ils ont trouvé c'est de la foutre en brassière. Ah ouais, trop sexxxe. Alors que la fille dans Scott Pilgrimm il suffit qu'elle sourie pour que je fonde. Bref. Pour réussir à rater Winstead, faut le faire.
En fait on a vraiment un sexy dance du pauvre. Au moins dans Sexy Dance (du moins les derniers) les chorés envoient du pâté.
Et bon c'est prévisible, niais, ça raconte rien. Bref, de la bonne grosse merde.
Je conseille !