Dans le genre nanar, il se pose quand même là ! Je suis tombé dessus à la TV par hasard, sans savoir ce que c'était, ni avec quels acteurs. La toute première scène interpelle ( la fille trainée par le col) et nous incite à voir un peu plus loin. Présentation des différents protagonistes longue et brouillonne ; heu, ça commence quand ? Ah tiens, y'a Bruce Willis ! Bon alors, je reste. Erreur, Willis est juste venu prendre l'oseille et on le voit très peu. Car le film est principalement un huis clos dans un hôpital entre une fille (avec une balle dans la jambe !!!) et deux gros costauds qui veulent lui faire la peau. Donc, déjà, la fille arrive à l'hôpital et le médecin lui dit que les chirurgiens sont occupés et qu'elle ne sera pas opérée avant 24/48h. WTF ? Sérieux là ? Un cachet d'aspirine, ma fille, et hop, tu nous lâches un peu le bistouri.
En fait, Trauma Center, c'est "Maman j'ai raté l'avion". Sauf que le film de Columbus était une comédie aux accents cartoonesques et qu'un môme fasse la misère à 2 idiots était recevable. Dans Trauma Center, le principe est le même : Macaulay Culkin est donc remplacé par une fille qui marche quasi sur une jambe : a priori, on lui donne pas cher de sa peau. Allez, un rapide calcul : les méchants ont bloqué toutes les sorties de l'étage, ils ont fait qu'en bouchée du freluquet de flic censé la protéger, ils ont son numéro de chambre… hum, allez, 5 secondes pour ouvrir la porte, 5 autres pour balancer une punchline et 1 dernière pour appuyer sur la gâchette… ouais, c'est ça, il doit lui rester donc 11 secondes à vivre en comptant large. Bin non. Et elle a beau pisser le sang, visiblement nos deux costauds sont incapables de la suivre à la "trace", ce qui les place au même rang de grands Benêts que Pesci et Stern dans "Maman…'.
Tout est tellement pitoyable : le jeu des acteurs, les dialogues, le scénario qu'il faut finir par en rire. Je pourrais citer des dizaines d'exemples mais j'ai une préférence pour le méchant qui tapote rapidement ses grandes poches 2 secondes (maxi) et se rend compte qu'il a perdu LA carte mémoire. Et quand je parle d'une carte, c'est une micro carte ! Sérieux ? Quand je vois que ma femme passe 3 minutes chaque soir à retrouver son grand trousseau de clés dans son sac à main (pas si grand que ça), il doit être mentaliste le gars.