La bouillie du Nebuchadnezzar (Matrix)
Notre conseil de dégustation : Cette mixture peu ragoûtante mais néanmoins très nourrissante est à peu près la seule chose que vous trouverez à bord du vaisseau de Morpheus. Fermez les yeux, vous aurez l'impression que c'est du blanc d'oeuf cru... ou un bol de morve.
Les cloportes (Kuzco, l'empereur mégalo)
Notre conseil de dégustation : Imitez la technique de Pacha, c'est un connaisseur. En trois étapes, il s'agit donc de : 1/ Tapoter la coquille de votre cloporte avec votre paille en bois pour qu'elle s'ouvre 2/ Aspirer la moelle, toujours avec votre paille 3/ Finir en dégustant la croustillante coquille
La pizza à hydratation (Retour vers le futur II)
Notre conseil de préparation : Retirer la pizza de son film plastique, la placer dans votre four à hydratation, patienter 4 à 5 dixièmes de seconde, retirer la pizza du four, la découper, en mettre un petit morceau dans votre bouche à l'aide d'une fourchette, refermer la bouche et mâcher, reproduire l'opération jusqu'à ce que la pizza soit terminée. Ayez confiance en vous, tout le monde peut cuisiner !
Le lembas (Le Seigneur des anneaux)
Notre conseil de dégustation : A consommer avec extrême modération. En effet, la moindre bouchée de ce pain de route elfique vous remplira l'estomac aussi efficacement que si vous aviez fait un copieux repas. Bref, c'est le casse-croûte idéal pour voyager léger.
Le pain instantané (Star Wars - Le Réveil de la Force)
Notre conseil de préparation : Ici, c'est quasiment aussi simple que pour la pizza de Retour vers le futur. Il vous suffira de verser votre petit sachet déjà préparé dans un bol d'eau, d'attendre quelques secondes que votre pain lève et de le déguster en admirant le coucher de soleil sur Jakku (ou des soleils si vous habitez Tatooïne).
Le soleil vert (Soleil vert)
Notre conseil de dégustation : Evitez de retourner l'emballage et de consulter la liste des ingrédients qui composent ces petits gâteaux. Parfois, pour mieux apprécier son repas, il vaut mieux en savoir le moins possible. De toute façon, vous n'avez pas trop le choix, parce qu'il n'y a rien d'autre à manger.
La chaussure bouillie (La Ruée vers l'or)
Notre conseil de préparation : Si vous qualifiez immédiatement de "semelle" un morceau de viande un tout petit peu caoutchouteux, vous êtes mal tombé, on préfère quand même vous prévenir. Pour vous éviter un repas trop désagréable, laissez votre chaussure bouillir le plus longtemps possible afin de la ramollir un maximum, et commencez la dégustation par les lacets. C'est probablement ce qu'il y a de plus tendre.
La cervelle de Ray Liotta (Hannibal)
Notre conseil de préparation : A déguster avec des fèves au beurre et un excellent chianti.
La soupe aux yeux (Indiana Jones et le temple maudit)
Notre conseil de dégustation : Si vos parents vous ont toujours forcé à terminer votre soupe quand vous étiez petit, sachez qu'ici, vous n'êtes tenu à aucune obligation, fort heureusement pour vous. Ceci étant dit, si vous avez déjà refusé d'avaler les couleuvres, de déguster les insectes ou de goûter la cervelle de singe en sorbet que vous ont servi les cuisiniers du palais de Pankhot, vous allez finir par devenir vexant.
Le pudding à l'arsenic (Astérix et Cléopâtre)
Notre conseil de préparation : Quelques gouttes de ciguë, de la bave de sangsue, un scorpion coupé très fin et un peu de poivre en grains. Dans un petit plat à part, tiédir du sang de lézard, la valeur d'un dé à coudre et un peu de sucre en poudre. Vous versez la mort-aux-rats dans du venin de cobra. Pour adoucir le mélange, pressez trois quartiers d'orange.
EN BONUS : Tout ce que vous voudrez (Tempête de boulettes géantes)
Notre conseil de préparation : Passez votre commande sur la machine de Flint Lockwood, appuyez sur entrée, et sortez couvert.
