Avis : G.I. Joe : Conspiration - Page 2

Gi-Joe : Conspiration... Tel est le nom de mon bourreau pour ce soir. Je suis allé le voir car étant arrivé en retard à mon cinéma habituel, j'ai dû me rabattre sur ce qu'il restait. Autrement dit cette bouse infâme, infâme à tel point que les déjections bovines à côté font figure de magnifique tartines de Nutella.
Ce film est bourré d'incohérence, d'excuses plus que douteuses pour justifier les actions de tels ou tels acteurs tels que cette explication : "3 joe sont toujours en vie, un de nos drone a repéré un échantillon de voix dans le désert" , " Très bien attendons une erreur de leur part et faisons leur tendrement l'amour sans consentement stp". Pourquoi ne pas avoir justifié cela tout simplement en disant "Il manque 3 corps chez les gentils, donc comme on est les méchants on va attendre qu'il nous tombe dessus tels des plots...". C'est vrai quoi, à quoi bon nous sortir cette excuse foireuse d'un drone ayant repéré des voix dans le désert quand il suffit de dire "Bon les coco, sur la liste il y a 30 noms, et là j'ai que 27 corps. Donc à moins que depuis la maternelle je sois plus foutu de faire une soustraction 3 d'entres eux ont survécu, donc suivez la piste, remontez là, et butez les. Capish ?"
Après on a un groupe de vieux vétérans (Inspiration de Battleship ? Non sérieux, vous aviez pas mieux comme référence ? ) qui trouve le moyens de prendre par surprise les trou(pe)s d'élites de Cobra en arrivant par derrière eux sur une route déserte et sans points pour se couvrir. Autrement dit, ils approchent depuis 3 bornes à pieds et ne sont par le miracle de l'awsomeness des gentils naméricain nanard, pas repérés par les troupes de cobra qui, je suppose, ont juste à ce moment là été atteintes de myopie contextuelle instantanée et foudroyante. Ajoutons y, une surdité passagère parce que c'est connu qu'un groupe de vieux armé de bouzin plus gros que ma... carabine à air comprimé c'est aussi discret qu'une groupe de ninja costumé de combinaisons jaunes ou rouges... (Quuueeeeuuuaahhh!!?? )
Pareil ,quand Bimbo Inutile (plus son nom en tête là) plombe un mec nommé "garde du corps inutile nanard 1" à côté de la maison blanche et ceci à 5m de "garde du corps inutile nanard 2", le mec n'entend RIEN DU TOUT. Alors je vais pas faire un cour en détail sur les silencieux, mais en gros, une arme ça fait dans les 150 décibels quand ça tires, et un silencieux qu'on soit bien d'accords c'est pas un truc qui détruit tout bruit, non non pas du tout, un silencieux ça ne fait que disperser le bruit pour rendre le repérage du point de départ de ce dernier plus compliqué (histoire d'éviter à un tireur embusquer de devoir changer de point à chaque tir). Mais en gros, ça ne baisse le bruit que d'une vingtaine, voire une trentaine de décibels. Ce qui reste tout de même à peu près 120-130 décibels, mais non, le type entend pas son pote de faire gentiment dézinguer la pouille à 5mètres derrière lui soit (distorsion spatio temporelle quand tu nous tiens...). Avec les méchants de ce film, le quota d'handicapé est atteint voir même dépassé mais soit...
En suite, au début du film on nous décrit une balle avec caméra intégrée , dirigeable, etc, etc. En gros, oubliez toutes les explications données, elles ne vous serviront que 2 secondes dans le film et c'est 30 secondes après les explication hein. Et puis bâclons le "Hey pourquoi qu'on n'en a pas nous biatch !?" " Seuls les meilleurs tireurs d'élites y ont droit"... Ok, donc les tireurs d'élites vont au contact dans une base nucléaire de je sais plus quel pays que je vais nommer "Pays qui sert de prétexte à utiliser un autre cliché raciste et donner une trame scénaristique nanarde au film"... C'est vrai que c'est connu, les snipers ça monte à l'assaut avec leurs bites et son couteaux...sont pas du tout du genre à dégager la voie à 3 bornes du points d'affrontement pour que leurs fantassins puissent passer outre les premières défenses sans soucis ces gens là... Surtout pour nous faire une démo parfaitement ridicule d'une mec qui contrôle la balle pour tuer un méchant pas beau qui est planqué derrière une colonne. Une balle d'un M16 par exemple, va à 3 510km/h à sa sortie de canon ok? L'ennemie est à environ...10 mètres. Ben le gentil, il arrive à diriger la balle, à lui faire contourner un obstacle et à lui faire ATTEINDRE sa cible. Ce type a les réflexes de superman...
Bon, je ne passerais pas d'avantage de temps sur le fait que les GARDES DU CORPS DU FAUX PRÉSIDENT portent tous un pins avec le logo de Cobra dessus quoi, tant que vous y êtes les gars, marquez sur votre front "ON EST LES MECHANTS LOOOOL" ça sera plus discret et on aura moins l'impression que vous nous prenez pour des cons.
Bref, la moitié des acteurs du film ont le charisme d'un chou de Bruxelles (et c'est méchant pour le choux). Vous voulez un vrai film d'action ? Allez voir The raid, Piège de cristal, Tolérance Zero même, mais pas ça... ni Die Hard 5 d'ailleurs...
Aller sur ce, bonne nuit à tous, j'au plus débiter ma haine et ma mauvaise foie. :)

Cette suite est tout simplement une mascarade les effets spéciaux vu dans l'épisode 1 il n'y en a aucun dans l'épisode deux on dirait juste un film de guerre sans aucun contenue, l'aspect futuriste du G.I Joe n'existe plus au dirait un Die hard !!! Nul et très décevant pour les personnes qui ont été le premier volet !!!

Il n'y avait aucune raison que ça change. Le premier "GI Joe" était un décalque d'un bon vieux Call of Duty,pas très regardant sur la qualité des scènes d'action et des effets spéciaux. Pour cette suite,sous-intitulée "Conspiration",les curseurs de tous les clichés du genre sont poussées à leur paroxysme. Un double maléfique du président des É guerre nucléaire en pré bien évidemment,les gentils soldats patriotes livrés à eux-mêmes,obligés d'accomplir leur mission suicide. Le film est un condensé d'action bourride,où il suffit de baver ses pop-cornes en se gaussant devant le QI zéro de tous les protagonistes. La sortie à été repoussée de 9 mois pour une conversion 3D(ratée paraît-il),et mettre plus en avant le devenu bankable Channing Tatum(qui meurt à la 18eme minute...). Les seuls instants scotchants sont ceux des combats de ninjas en apesanteur. Cet héritage jeu vidéo plaira aux geeks endurcis. Pour les autres,on est dans le bas du panier du blockbuster tout venant.

Nul archi nul rien a voir avec le 1er opus , pas de fantastique , une banal histoire de soldats contre soldats , pas d'avions furtif ou de conbinaison i-teck , de base gigantesque , etc. Rien qui fasse penser a des GI Joe , la c'est juste des navy seals

Bof,bof...Le film vole pas très haut !
Certaines répliques sont minables("Bientôt le monde tremblera devant Zeus !"),la musique est banale,Bruce Willis(qui m'avait donné envie de le voir malgré le premier que j'avais détesté)doit apparaitre...grand maximum 10 MINUTES(!!!)alors qu'on le vois en gros sur l'affiche(marketing).Les acteurs font leur boulot mais sans plus et l'histoire fait déjà vu(ça ne vous a pas rappelé Mission Impossible 4?).Les personnages sont(et c'est bien dommage)peu attachants:pour dire,le personnage que j'ai préféré est Snake Eyes,celui dont on ne voit pas la tête et qui ne parle pas(interprété par Ray Park,alias Dark Maul dans Star Wars).En plus de ça,le film n'est pas du tout cohérent avec le premier:à part Duke,tous les autres personnages du premier ont disparu et rien n'est expliqué !Le pire,c'est le fait qu'ils fassent revenir Storm Shadow alors qu'il est sensé être mort dans le premier !!!C'est n'importe quoi !Même si j'ai trouvé le premier pourri,il pourrait au moins y avoir de la cohérence,qu'ils fassent pas comme X-Men !Quand au scénario,c'est pas très recherché,mais ça passe.
Car malgré tous ses défauts,j'ai trouvé le film plutôt divertissant,et les scènes d'actions(malgré qu'elles soient improbables) sont impressionnantes et nous en mettent plein la bon,ça reste un film largement dispensable.2,5/5(et je suis gentil).

Quel ramassis de nullité. Rien n'est ne serait-ce qu'un peu crédible. Les acteurs horribles, l'histoire débile. Le numéro un était déja limite mais là ils ont touché le fond.
A éviter sans midération

Aujourd’hui on va parler d’un film de mecs, de vrais! De ceux qui foutent des grosses tatanes, qui transpirent, qui lancent des répliques cinglantes et qui ont trop la classe. Une critique à la testostérone, celle de « G.I. Joe: Conspiration« ! Peu de personnes se rappellent du premier opus, qui était franchement plus que moyen, voir mauvais, et en soit ce n’est pas forcément un mal. Mais les G.I. Joe ont décidé de revenir faire un tour sur les écrans. On avait toutes les raisons d’avoir peur, surtout quand on sait que c’est Jon M. Chu (réalisateur du médiocre documentaire consacré à Justin Bieber) qui est aux commandes. Mais finalement, le résultat est plus que surprenant, explications! Ce qui est bien avec ce nouveau volet des aventures de nos supers soldats américains préférés, c’est qu’ils ont gommé tous les défauts du premier film. A savoir des effets spéciaux immondes (ici assez sympas et parfois impressionnants), viré les acteurs qui n’avaient rien à foutre là (on regrettera quand même Joseph Gordon-Levitt, méchant du premier film) et oublié l’humour bien lourd destiné aux gamins. Allez pas croire que le film se prend au sérieux, car c’est définitivement un film à prendre au 1000ème degré tant l’histoire, les dialogues et les situations sont débiles et improbables (le président qui peut détruire le monde avec une mallette et un bouton rouge), mais on est là pour du spectacle, pour passer un bon moment et faire un gros doigt au cinéma, et c’est exactement ce qu’offre le film! Entre séquences impressionnantes d’ambition (le combat dans les montagnes, c’est juste énorme), scènes d’action fluides, rythmées et omniprésentes, le film peut d’ores et déjà s’inscrire parmi les meilleurs divertissement de l’année, et pour l’instant comme l’un des meilleurs film d’action du moment. Autre gros point fort, c’est le casting de rêve (sans ironie). Dwayne Johnson, en nouveau venu, s’illustre à merveille dans un genre pour lequel il est né, volant la vedette à Tatum, et ce film offre à la franchise ce qui lui manquait cruellement: Bruce Willis. Car même s’il n’a pas un rôle des plus marquants, et semble n’être là que pour donner son nom à l’affiche, c’est aujourd’hui la figure parfaite du héros américain, et le voir camper un G.I. Joe c’est déjà donner beaucoup de crédibilité au projet. L’absence de Channing Tatum ne se fait pas sentir, et RZA offre une caricature du maître spirituel japonais avec des répliques, un maquillage et des expressions à mourir de rire. Et le dernier bon point, on l’accordera à Lee Byung-Hun, qui déborde de classe (ceux qui ont vu « J’ai Rencontré le Diable » doivent en avoir un bon souvenir) et s’offre un rôle de ninja complètement caricatural mais interprété avec beaucoup de professionnalisme. Et sans surprises, le point faible c’est le scénario absolument ridicule, mais aussi ridicule soit-il, il participe au fait de faire ce spectacle écervelé une très bonne série B, comme l’était l’an dernier le « Expendables 2 » de Simon West. En conclusion: Jon M. Chu offre un grand divertissement, et quelques séquences époustouflantes (surtout en 3D!) qui donnent un peu plus de couleurs et de crédibilité à la franchise cinématographique dédiée aux G.I. Joe. Avec son casting de gros bras, et la brève, mais très appréciable, participation de Bruce Willis, ce film est une véritable connerie, mais une connerie devant laquelle on prend son pied, devant laquelle on rit et devant laquelle on s’amuse! Ce film réveillera le petit garçon qui est en vous, si tenté qu’il soit endormi, et qui s’inventait toutes sortes d’histoires improbables avec ces jouets. Ouais, ce film est définitivement la retranscription parfaite d’un rêve de gosse, et on espère que ce gosse rêvera une troisième fois!

Je m'attendais a voir une daube, je me suis trompé, c'était une grosse daube ! Film bien bourrin sans aucune surprise, dommage y avait Bruce !!!

pas le temps de s'ennuyer avec un GI Joe que ce soit le 1 ou le 2 !

Bon film mais un peu inférieur au premier. Je trouve dommage que l'on ne retrouve pas tous les G.I. Joe du premier film dans celui-ci et également que Bruce Willis ne soit pas plus présent. Les effets spéciaux sont très beaux et les scènes d'action pas mauvaises.

Une suite très décevante, un scénario plat et des acteurs pas hyper convainquants. Bruce Willis et Channing Tatum servent vraiment à rien spoiler: Duke, le perso de Channing Tatum meurt dès le début
. Les scènes d'action ne sont pas saisissantes et on ne sait pas ce qui s'est pour les personnages du premier. Vraiment pas terrible ou à regarder en pensant à un jeu vidéo.

Après un premier opus plus que médiocre les producteurs ont fait appel à Bruce Willis et Dwayne "The Rock" Johnson, spécialiste du revitaminage de saga "Voyage au centre de la terre 2" et "Fast and furious 5"), pour remettre la franchise sur les rails. Les figurines Hasbro se reconnaitront un peu plus dans ce film ci. Certe pas plus intelligent, pas moins décérébré mais beaucoup mieux construit et largement plus efficace. Mis en scène par un réalisateur dont le CV est fourni de "Sexy Dance 2", "Sexy Dance 3" et un truc sur Justin Bieber, c'est dire le courage qu'il faut pour croire en ce film !... Mais il fauta vouer que Jon M. Chu s'en sort plutôt bien. D'abord il faut saluer l'absence de patriotisme ricain bourrin habituel, on a droit plutôt à quelques clins d'oeil historiques (Fort Sumter, 1776 en code). Ensuite on s'interroge quelques scènes stupides, on se demande par exemple pourquoi Storm Shadow se déguise de Snake Eyes ?! Tandis que la scène familiale du début sonne carrément faux. Le scénario est pauvre, pas vraiment de prise de risque pour un banal action movie, un blockbuster bourrin qui surnage grâce à des scènes d'action particulièrement spectaculaires (les duels notamment). Rien d'extraordinaire, loin de là mais un divertissement honnête pour 2h sans cerveau utile.

action, action on ne perd pas son temps, ça n’arrête pas un instant. pour tous les amateurs du genre.

Le premier opus était déjà bien Distrayant. [Distrayant: Qui n'interdit pas de se diriger vers le frigo, sous peine de perdre le fil de l'histoire]. Ce nouvel opus continu dans la veine du récréatif, avec un scénario toujours enfantin, voir élémentaire pour ne pas destituer une marque et le marketing qui en découle. Il apparaît toutefois bien moins synthétique que son prédécesseur, et ces nouvelles figurines d'Hasbro sentent d'avantage la testostérone et le plomb, que le silicone; Et on ne le doit pas seulement à la présence de Dwayne Johnson. Soulevons que la 3D n'apporte rien (en dehors des picotements habituels) si ce n'est lors d'une pure séquence aérienne, sans doute la seule vraiment mémorable. A la limite Abrutissant serait ce qui qualifie le mieux cette suite. J'en suis sortie comme après une séance de 6h passée devant une console vidéo. C'est simplement en faisant le bilan de ce qu'on y a vu ces deux dernières heures, qu'on peut aisément qualifier l'action de répétitive. Les scènes s'accumulent mais ne se distinguent pas vraiment, et ce n'est ni les combats de sabre ni les nombreuses balles jonchées au sol qui diront le contraire. Beaucoup de scène en ressortent inutiles même. A noter plusieurs scènes anecdotiques, comme celle où notre bon vieux Storm Shadow se fait brûler le dos... puis soigner, ou soigner puis brûler... en fait on s'en fout. Les multiples apparitions de RZA, de mauvaises factures, elles aussi très anecdotiques. Le mieux s'est bien sûr de profiter du spectacle, en souhaitant que vous ne vous attendez pas à grand-chose, ni à une grande participation de B. Willis car là encore c'est très anecdotique...

Parfait manuel sur comment faire une suite encore plus pourrie, plus racoleuse, plus immonde d'un film déjà totalement raté. Difficile de rester jusqu'au bout tant ce deuxième opus nous asphyxie de ses pets déchireurs.