Bapt & Gaël et les aventures de la couille cosmique : Episodes de la saison 1

Bapt et Gaël arrivent dans un monde « réel ». Ils sont eux-mêmes « réels », c’est à dire que l’épisode mettra en scène les vrais Baptiste et Gaël, fi lmés en vrai ! Et aussi Jérome Niel, qui est l’incarnation de la Couille Cosmique dans ce monde étrange où tout semble si vrai ! Mais Bapt et Gaël sont plusieurs fois assaillis par des fl ashs (en animation) où ils se verront enfermés dans de grandes cuves en verre. Qu’est-ce que ça signifi e ?! En réalité, ils sont prisonniers de la Matrisme ! La Matrice ? Non, la Matrisme, qui est le monde « fi lmé en vrai », la « vraie réalité » étant le monde d’animation ! Bapt, Gaël et Lionel découvrent que la planète est gouvernée par une race de machines pensantes qui a asservi les habitants en les plongeant dans une réalité virtuelle. Dès qu’ils ont atterri sur cette planète, le trio a été capturé par les machines et envoyé dans la Matrisme pour être réduit en esclavage. Libérés par Lionel, Bapt et Gaël décident de sauver les habitants du joug des machines. Sauf qu’après avoir déconnecté l’unité centrale, ils vont se rendre compte qu’ils ont commis une terrible erreur…

Bapt et Gaël débarquent sur une planète où les chiens ont des humains de compagnie. Le monde est comme le nôtre, sauf que des chiens extra-terrestres se baladent avec des humains en laisse, qu’il y a des « humanimaleries », la SPH (Société Protectrice des Humains). Y’a même des saletés de punks à humains qui font la manche en buvant des 8-6 ! Et aussi des starlettes qui posent sur Instagram avec leurs humains de compagnie ! Dès leur arrivée, Bapt et Gaël se font choper par la fourrière. Alors que Bapt est adopté par une famille qui va se révéler de plus en plus dingue, Gaël est envoyé dans un laboratoire médical pour être le sujet d’expériences hyper traumatisantes !

Bapt&Gaël arrivent dans un monde peuplé uniquement d’hommes très musclés – les Bros – et qui font des trucs de potes trop cools : jouer à la console, faire du paintball, bouff er des barbecues gras, écouter du hard-rock, utiliser des toilettes sans abattant, boire des bières… Bref, le bonheur. Bapt et Gaël subissent un rite de passage un peu chelou (la danse du Zboub), mais réussissent et deviennent eux aussi des Bros. Ils se sentent tellement bien qu’ils comptent rester. Ils font leurs adieux à Lionel qui se prépare à jumper tout seul à la fi n du compte à rebours. Sauf que Bapt et Gaël découvrent que, pour se reproduire, les Bros s’ensemencent eux-mêmes ! Ils captent alors que plein de leurs « potes » qu’ils croyaient juste obèses sont en fait « enceint ». Frayeur. Surtout que tous les Bros, apprenant que Bapt et Gaël sont vierges, se mettent à les poursuivre pour être les premiers à les ensemencer !

Le trio débarque dans un vaisseau spatial abandonné. Lionel reconnaît les coordonnées stellaires, ils sont tout proches de l’Arbre de la Création !! Ils sont interrompus par une nouvelle conversation télépathique de Lionel : son père est furieux et lui passe un gros savon en mode « tu vas voir quand tu vas rentrer, ça va chauff er pour toi ! ». Apparemment, Dieu est du genre pas cool... Laissant Lionel se faire engueuler, Bapt et Gaël se mettent en quête de la cuisine pour ENFIN manger un morceau. Mais dans le vaisseau désert, nos héros doivent se rendre à l’évidence. Bruits étranges, grondements menaçants, silhouette furtive : il y a quelque chose ici avec eux ! En interrogeant l’unité centrale pour trouver la position de la cuisine, Bapt et Gaël découvrent la présence d’un alien xénomorphe hyper agressif qui a décimé l’équipage. Comme ils ne savent pas ce que tous ces mots compliqués veulent dire, ils continuent leur route et arrivent enfi n dans la cuisine du vaisseau qui a été le théâtre d’un massacre ! Croyant que les dégâts sont dus à une bataille de nourriture, Bapt et Gaël n’y prennent pas garde, et se mettent enfi n à manger.