Malgré son apparence plus que nanardesque (le titre français et l'affiche font très peur à ce niveau là), Dérive Mortelle reste appréciable. Rien que le fait de savoir que c'est une histoire vraie (mais romancée, mais on va pas chipoter) ça fout les jetons. Parce que l'idée de départ -oublier de mettre l'échelle sur le bateau, euh pardon le yacht- donne ici lieu à un thriller hyper frissonnant sous forme de huis clos aquatique. Car même si les situations sont parfois peu crédible, on peut se le dire, on a envie d'y croire, toujours parce qu'on sait que c'est arrivé, et que ça pourrait encore arriver à n'importe qui. En fait une des raisons qui te maintient en haleine c'est "Putain, si ça m'était arrivé, j'aurais fais quoi, bordel ?". Ça aurait donc pu donner quelque chose de génial, une référence dans le thriller. Sauf que le réal n'en a clairement rien à foutre. C'est filmé n'importe comment, à l'arrache, l'image est de mauvaise qualité, y'a pas de travail de cadrage, y'a pas d'idées visuelles, bref rien à retenir. Tout se joue donc sur les acteurs, qui sans être de grands noms, se débrouillent comme ils peuvent, mais pas trop mal, et sur le scénario. Qui est bancal. Parce que déjà ça part en sale teen-movie dégueulasse bourré de clichés, avec les anciens potes qui ont fait les 400 coups qui se retrouvent ; parmi eux : le macho viril menteur riche qui se tape une blonde conne, la blonde conne
qui meurt en premier
, la fille intelligente qui a peur de l'eau (sur un bateau) et tu sais dès le début que ce sera la seule survivante, le mec coincé qui s'énerve, le mec sympa et la fille qui sert à rien à part à avoir le même nombre de mecs que de filles. Oh et bien sûr un bébé qui pleure qui va rester tout seul. Mais bon, sur ces personnages caricaturaux, le film se moque gentiment, comme s'il en était conscient. Genre la blonde conne, bah les gens se foutent d'elle parce qu'elle est conne. Mais bon.
Donc durant la première demi heure, tout ce petit monde s'éclate en dansant en string sur du Keen'V, et là arrive le vif du sujet : coincés dans l'eau. Il y a un certain traitement psychologique, assez basique, des personnages, mais qui se veut beaucoup trop intensifié. Les mecs meurent les uns après les autres, (de façon plus ou moins crédibles).., il pleut, donc tempête, il y a un bébé qui pleure resté seul sur le bateau, et la seule meuf avec un brin de jugeote est traumatisée par l'eau. Parce qu'ils sont tous aussi stupid les uns que les autres, ils avaient pleins d'opportunités pour s'en sortir, ils ont eu pleins d'idées, dont ma préférée est "Venez on se met tous à poil comme ça le spectateur il va kiffer le film tavu, et accessoirement ça va nous permettre de faire une corde avec nos maillots de bain". Mais à chaque fois tout foire à cause de la connerie astronomique d'un des mecs.
Genre il balance le téléphone dans la mer ou poignarde sans faire exprès son meilleur pote
Mais il y a certains moments puissants dramatiquement parlant, et c'est le point fort du film. Car c'est la seule chose à sauver. C'est son seul boulot, mais il le fait diablement bien. Mais notre réal frappa encore et décida de gâcher ces moments intenses avec des clichés de réalisation nuls. Par exemple le premier moment dramatique du film :
La blonde conne en string jaune se noie, morte de fatigue.
Et bien à ce moment là, les personnages commencent à paniquer : ils comprennent qu'ils sont mal barrés. Le mec qui a le bateau est pétrifié, ose plus bouger. La meuf hydrophobe commence à pleurer. Tout ça sans musique. Et ça c'était cool, parce que ça donnait une vraie intensité à la scène. Mais monsieur le réal nous rajoute un flashback au ralenti de la mort avec une musique poignante, tavu. Ou sinon tout le film est accompagné de flashbacks, au ralenti avec un effet vieilli pour monter au spectateur con que c'est un flashback du passé, à propos de la fille qui a peur de l'eau, comme quoi quand elle était petite son père s'est noyé devant elle, blablabla. Et on nous ressert ça toute les 10 mn, à chaque fois qu'il y a une scène dramatique, et ça gâche tout !
Donc malgré des ficelles scénaristiques aussi grosses que l'ego du macho viril menteur riche qui se tape une blonde conne, (manquerait plus qu'ils mettent des requins... oh wait), ce film a un véritable potentiel de thriller. Vraiment. J'ai honte, mais je me suis surpris à serrer le coussin du canap' tellement j'avais peur. C'est une sorte de plaisir coupable. Parce que ce film est techniquement nul, il a tout pour l'être, mais il est super efficace.
En fait c'est vachement long ce que j'ai écrit.. Ce film méritait-il une critique aussi longue ?
Oh et 1 pour, dans la VO, le couple qui chante Frère Jacques en français avec un sale accent anglais.