Avis sur In the Year 2889

Pour faire aussi mauvais que celui-là, il va falloir se lever de bonne heure, entre une histoire qui avance à 2 à l'heure, des personnages réduits à l'état de caricatures, des effets spéciaux débiles et des incongruités à peine croyable, on est servi, parce que voyez-vous il reste 7 personnes sur terre après l'holocauste nucléaire mais on parle encore de mariage et plutôt que de feuilleter un manuel de survie afin de trouver des solutions aux problèmes, on feuillète la Bible. C'est idiot, réac, mal fait et sans intérêt.

Le film post apocalyptique classique, une catastrophe nucléaire, 2 survivants dans une maison au milieu de nulle pat, et 5 individus rescapés qui débarquent contre l'avis du chef, John. Mais c'est pas grave, sa fille lui fait la morale et tout le monde reste dans la maison, bien à l'abri puisque les courants ascendants chassent la radioactivité. John nous fait la leçon régulièrement, un des rescapés contaminé reprend miraculeusement vie en 12 heures, et ne contamine personne alors que tout le monde est à son chevet, il se porte bien mieux que les autres et ne rêve que de manger de la viande fraîche, tout ça en restant allongé sur le dessus de lit, habillé, et maquillé comme une voiture volée (oui oui, il a subi la radioactivité quand même...) et sans manger bien sûr. En 3 semaines, personne n'a changé de vêtements, les barbes n'ont pas poussé, ça drague un peu à droite à gauche, (en même temps 2 nanas pour 5 bonhommes, il fallait s'en douter), John et son "second" planifient des solutions (ou pas)... Heureusement qu'ils sont là quand même ces deux là ! Les autres se la coulent douce comme s'ils étaient au club med.
Que d'incongruités dans ce film...
Les filles se baignent dans une piscine non entretenue mais dont l'eau est super limpide.
Lorsqu'ils se réveillent en pleine nuit, ils sont habillés (les filles en robe de soirée quand même...).
Ils mangent rationné, réduisent les rations de moitié, mais John est toujours aussi bien en chair.
Une des filles se bourre la gueule avec une gorgée de whisky.
Un des types gifle une fille sur la joue droit elle se tient la gauche...
Le type qui casse un disque vinyle et ça fait le bruit d'une cruche en terre cuite.
La créature perdue qui cherche son chemin sur un pont (c'est vrai qu'un pont n'a que 2 bouts...)
Sans compter qu'il faut repeupler la planète avant que tout le monde ne meure. Pour cela, il faut se marier (ben oui, on peut pas faire d'enfant sans être marié, c'est bien connu). La loi est tellement importante quand on n'est plus que 7 humains sur terre...
Et ça continue, sans action, sans scénario, tiens, grosse engueulade alors que la fin est proche et on entend : "Et si on allait se baigner au clair de lune?"
spoiler: Et puis à la fin, le chef qui va mourir reprend espoir et comprend que c'est la pluie (non contaminée, ne me demandez pas pourquoi) qui va tous les sauver ! Alors les méchants meurent, et les gentils tombent amoureux pour repeupler la terre...

C'est pas beau ça ?
Bref, un mauvais film, ou un nanard sympa, selon les goûts de chacun :)