Midsommeil. Ce film devrait s'appeler Midsommeil.
Ayant entendu parler moult fois de ce film comme d'un chef d'oeuvre d'esthétisme totalement innovant, je me suis laissée aller à la curiosité.
Alors certes, la photographie est léchée, belle... mais froide. On ne ressent rien en voyant ces images, si ce n'est un vague mal de mer à certains moments (et encore je l'ai vu sur petit écran, je n'imagine pas l'effet détestable en grand). Ça c'est pour l'esthétique.
Pour le reste, c'est long. L'intrigue met une éternité à se mettre en place, alors que cela aurait pu être fait très rapidement. Les dialogues sont d'une pauvreté déconcertante. Malgré tout je ne quitte pas le navire par curiosité. Et la curiosité est un vilain défaut. Le récit du voyage n'apporte absolument rien, si ce n'est l'information "c'est loin", et ensuite on arrive dans un lieu censé être paradisiaque. On entend comme mille flûtes emplir nos oreilles alors que nous sommes à ciel ouvert et que seuls trois flutiaux sont présents. Ça sonne discordant, mais pour les personnages c'est le paradis. Ok, admettons. On fait un petit tour, on sait qu'on est en huit clos au grand soleil (censé être déstabilisant, mais pour moi ça n'a pas marché du tout). Enfin au grand soleil, SAUF quand ça arrange pour l'intrigue. Enfin l'intrigue, bien grand mot.
Ce film censé être novateur, va reprendre pendant les deux heures qui reste TOUS les clichés du film d'horreur, mais avec du gratuit, de l'absurde, du mal fait, et d'interminables longueurs.
Tout est beau et puis d'un coup des gens sautent d'une falaise, gros plan bien gore de face écrabouillée. Voir on éclate la dite face à coup de marteau en TRES gros plan. Tout le monde est choqué mais après une petite explication type "Mais c'est cultureeeel" hop ça passe. Deux visiteurs pour qui ça ne passe pas disparaissent. Et le lendemain hop on mange de la tourte à la viande (le passage du poil, vraiment? #gêne) . Sérieusement, personne ne voit rien venir? Oh on se réveille avec des copains en moins, on s'inquiète pas. Ah mais on nous fait comprendre TRES TRES subtilement qu'ils sont drogués alors ça paaaasse. Et très logiquement, on se dispute pour une thèse.
On nous filme dans tous les sens possibles des rites folkloriques à deux balles avec des effets visuels psychédéliques bidons pour justifier la 3D, et ça s'étire, ça s'étire en longueeeeur. Les chants discordants incessants sont insupportables, les réactions des personnages n'ont aucun sens, bref, on s'arrête fréquemment pour regarder l'heure.
Et pourquoi je suis encore devant mon écran me direz vous? Eh bien parce que je me demande s'ils vont faire TOUS les clichés du mauvais film d'horreur. Et je ne vais pas être déçue, car il n'y aura pas que les clichés de films d'horreur. Eh oui. On aura droit à du gore gratuit, mais avec des fleurs (je pense que le réalisateur a pris au pied de la lettre l'expression "Dites le avec des fleurs") et pas seulement. On aura droit à tout : des personnages bêtes et drogués, de l'accouplement rituel gênant tout en groupe et en chant, du sacrifice humain, de la trahison, une famille retrouvée, encore un peu (BEAUCOUP) de folklore (le loto façon runes, j'admets que je l'avais pas vu venir), de musique insupportable et surtout une fin abominablement grotesque. Qui a eu cette idée de transformer une victime en Nounours de Bonne Nuit Les Petits?
RIDICULE. INCOHERENT. GROTESQUE. PRETENTIEUX.
Si après cette critique vous avez encore envie de vous risquer, sachez que vous n'aurez pas peur. Vous risquez de rire, de vous endormir, de trouver que ohlala c'est joli toutes ces fleurs quand même, mais ce film ne vous empêchera pas de dormir!