Fan de SF et de suspense, appâté par l'évocation d'Annabelle, je me suis lancé dans le visionnage de ce film avec curiosité, essayant de faire l'impasse sur le trailer qui, quoique alléchant, nous fait miroiter des créatures soi disant monstrueuses mais qui sont en réalité à mi chemin entre le morceau de plastique suspendu à un nylon et la marionnette qui aurait traîné trop longtemps dans le placard.
Au visionnage, on est rapidement surpris par le non-sens le plus ubuesque du film, qui scelle à mes yeux son sort : alors que tous les médias disent de ne pas sortir de chez soi, notre chère famille, qui comprend rapidement que la survie passe par le silence le plus total... décide de partir en vadrouille dans la nature, abandonnant belle maison et confort de vie derrière elle... Et ceci pour quoi ? Pour au final constater qu'il faudrait peut-être se mettre à l'abri dans une petite maison de campagne, parce qu'on serait en fait plus en sécurité avec un toit sur la tête.
Pardon ? Reprendre la voiture et retourner chez nous ? Que nenni, ce serait trop simple et le film n'aurait alors aucun intérêt... Non, on est des guerriers, on va trouver une autre maison qui ne nous appartient pas !
Autre chose : on va dire dans le scénario que la grotte d'où sont issues ces créatures totalement idiotes (l'idiotie chasse l'horreur, pour info...) contient assez de cette espèce pour qu'elle puisse coloniser l'Amérique tout entière en quelques jours.
Ah et puis j'oubliais : les créatures sont aveugles mais pas sourdes. Et si elles vous entendent, elles vous tuent. Ouais, juste parce que vous avez fait du bruit. Elles ont pas faim, hein, c'est juste que le bruit leur donne envie de vous tuer. Faut dire qu'elles doivent se faire bien chier à tourner dans les airs pendant tout le film, donc faut bien s'occuper un peu En même temps, quand mes voisins font trop de bruit, j'ai aussi des envies de meurtre à la longue donc vous me direz...
Donc elles sont pas sourdes, mais notre héroïne, elle, elle l'est... Sourde... Tellement sourde qu'il faut lui parler en langage des signes. Mais elle lit aussi très bien sur les lèvres. Mais on lui parle quand même en langage des signes en même temps qu'à haute voix. Et puis elle, elle répond aussi en langage des signes et à haute voix, même si toi, t'es pas sourd. Un gros bordel quoi... Bon par contre, des fois, elle oublie d'être sourde, parce qu'elle comprend ce qu'on lui chuchotte sans regarder les lèvres et sans avoir besoin de signes... Et donc... Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi alors que toute la famille sait parfaitement bien signer, ils risquent continuellement leur vie en s'obstinant à chuchoter devant les oiseaux plutôt qu'à utiliser leurs p***** de mains tout le film ?
Je passe sur le coup de la communauté fanatique de siphonnés qui s'est créée en 3 jours ouvrés et qui veut enlever la fille pour la ken... Eux ils se sont coupés la langue pour ne plus faire de bruit... Mais ils ont juste oublié de se couper les mains aussi, parce que manipuler des objets, on a vu dans le film que ça pouvait être dangereux aussi... Après, c'est vrai que pour certains c'est plus dur de se taire que de ne rien toucher... Et puis c'est vrai que pour ken la fille, c'est quand même pas hyper pratique sans les mains...
Bon et sinon, on espérait une fin un peu moins merdique que "finalement c'est pas si relou que ça cette invasion, parce qu'ils ont bon goût en fait les oiseaux ! On espère juste réussir à les bouffer tous avant d'y laisser notre peau les premiers, mais ça, on verra bien, vous inquiétez pas pour nous messieurs dames"...
BILAN : si on fait abstraction :
- de l'absurdité de partir en colonie de vacances pile le jour où le monde est envahi par une armée de créatures féroces... Genre t'as entendu que yavait un confinement et la première chose que tu fais c'est de mettre tes chaussures pour aller trouver la cause de tout ce bordel dans ton quartier...
- du fait qu'au bout de 45 minutes de film, le père de famille a trouvé genre 7 ou 8 façon hyper efficaces d'éradiguer un fléau qui a décimé la population mondiale d'américains du monde, malgré l'envoi de l'armée qu'on voit passer à bord d'avions de chasse dans le ciel (alors ok les gars, on lutte contre des oiseaux, mais les avions de chasse, comment vous dire... Enfin, j'avais dit qu'il fallait pas voter Trump !),
- du fait que le film nous incite à avoir peur de créatures qui ne font absolument pas peur aux héros eux-mêmes, qui se baladent sans aucun soucis sous leur bec crochu en chuchotant plutôt que de recourir au langage des signes (d'ailleurs, la première fois qu'il est confronté aux créatures, le père de famille trouve ça sympa de sortir de sa voiture pour aller les admirer de plus près, alors que son meilleur pote a donné sa vie pour le sauver 5 minutes avant... le pire, c'est qu'il en ressort indemne.. Franchement, ça valait le coup de crever pour ça ?)
- bref, du film lui-même..., la soirée a été plutôt bonne.