Agent_2HDP au rapport!!
A défaut de ne pouvoir partager avec vous cette expérience avec un micro et de vous faire part de nombreuses "fausses anecdotes d'HollywooOOOoood" dont vous êtes parfois si friands, je tente le contact par ce message temporel qui sera ancré dans son temps voire imbitable pour la personne lambda^^
Au moment où j'écris ces lignes, un live est prévu au Bataclan le 21 mai 2022 par 2 Heures de Perdues, une équipe d'experts animant ce qui est "le seul vrai podcast sur le cinéma" et sur fond d'humour et de mauvaise foi.
Cet événement scénique (et probablement cosplayé, qui sait?) prendra pour thème ce film.
Il ne me reste plus alors à espérer que le choix de la personne en charge des critiques faites par les spectateurs de ce film s'arrête sur ce commentaire... Et devenir, pourquoi pas, un futur rdv "à la fan de Coach"?
Vous liriez alors l'épisode 0 d'un potentiel rdv qui serait en train de naître. Si tant est que 2 Heures de Perdues existe toujours d'ici là...
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Je comptais pondre un pavé mais je me contenterai d’un commentaire « sommaire » reprenant le ton désabusé et franchouillard avec un brin d’argot calqué sur celui émis sur l’excellent Piège en haute mer en mode FULL SPOILER:
Bon ben c’est Gandalf tout rasé en mode Bacri qui veut buter tous les humains pour laisser la place à ses potes mutants comme la schtroumpfette transformiste qui fait de la capoiera, Dark Maul qui a un problème de peau à faire pâlir Ray Liotta, sans compter le catcheur Undertaker en mode Emmanuel Chain avec son souci dentaire et d’manucure…
Heureusement, qu’on peut compter sur les fameux X-Men dans leur école Super-Poudlard en mode caché (mais pas trop), avec à sa tête le Capitaine Picard de Star Trek en fauteuil roulant, devenu professeur/mentaliste ++ et sa bande de boyscouts, composée d’un premier de la classe qui a un contentieux chez Optic 2000; Halle Berry avec un souci de permanente parce qu’elle a mis deux doigts dans une prise et qui met des gros vents; enfin Jean, qui est en fait la femme de Liam Neeson dans Taken qui fait de la magie en plus d’être mentaliste comme son professeur...
A coté de tout ce merdier composés de gens à super-pouvoirs qu’on appelle « mutants », on a un bûcheron canadien qui fait des combats cheatés en Octogone pour payer sa bière et ses barreaux de chaises, parce qu’il a des os en métal et des couteaux de Rambo qui lui sort des mains dès qu’il sniffe un truc un peu trop chelou.
Il prend sous son aile une fugueuse casse-couilles, cheloue elle aussi: elle est tombé dans un mauvais pot de crème Nivéa quand elle était petite puisqu’elle a le don de mettre tout le monde en PLS dès qu’elle les touche ou de prendre des XP en pouvoirs si elle touche un mutant!!
Le bûcheron, il veut être peinard mais le Capitaine Picard lui agite la carte postale « Souvenirs » qu’il a perdu pendant 15 ans pour le faire rester… ce qu’il va faire pour le fugueuse mais surtout pour Jean, qui est la go du boyscout à la conjonctivite véner.
Pendant ce temps, les méchants kidnappent un sous-Trump anti-mutant (plus classe que Trump quand même) pour l’amener à une répèt’ de GandalfBacri pour tester son nouvel Amstrad avec sons et lumière de ouf avant le grand concert façon Daft Punk prévu devant l’ONU.
Les réglages sont pas bons et le sous-Trump, il badde trop : son corps devient aussi mou que Bob l’Eponge et il se transforme en slime tout dégueu.
Du coup, le Sous-Trump a trop le seum parce qu’il va au seul endroit qu’il peut pas blairer, Super-Poudlard pour trouver un moyen de se faire un fix anti-Covid!
Pas de bol, il a pas eu toutes ses doses.
Dans un souci de suivi, les X-men essaient de retrouver le centre de dépistage mais la Schtroumpfette s’est infiltré en mode Solid Snake pour mettre du vomi dans le siphon de la machine de Picard, un truc cérébrale, celle-là même qui lui permettait de faire des FaceTime pour trouver les mutants…
Dont la fugueuse-casse couilles qui s’était barré, parce qu’elle assumait pas d’avoir piqué les cheats codes du bûcheron!
Faut dire qu’elle l’a cherché, vu qu’elle était allé le réveiller alors qu’il avait du mal à compter les moutons...
Après avoir récuré le bordel, Jean joue les grandes en faisant son tour de mentaliste pour trouver la fugueuse sans demander la permission, puisque Picard s’est prise une dose de bleu WC juste avant.
Les gentils se mettent sur leur 31 en mode Fistinière soft pour aller botter les culs des méchants et il dégomment tous façon Street Fighter avant de s’apercevoir que la fugueuse-casse couilles a été puni par les méchants aussi !
CHEH
GandalfBacri l’a menotté à son Amstrad pour faire la playlist à sa place et encaisser les biftons pépouze!!
Du coup, le bûcheron, il kiffe pas l’esclavage et veut la sauver : il se fait soulever par Halle Berry en mode « boulet de canon » pour beugner l’Amstrad de GandalfBacri.
Ca lui décolorent les mèches, à la gamine.
Il s’excuse parce qu’il a plus une thune pour lui payer le coiffeur alors il lui file son collier de l’armée trouvé sur AliExpress avant de se casser avec la moto du boyscout à la conjonctivite:
Moralité :
Le bûcheron aura pas eu sa go, mais il aura eu sa bécane.