8-D Conseils à un réalisateur :
1. FLIQUETTE PAR HASARD. Quand tu
interroges un suspect
, ne lui propose pas
un thé avec un sourire d'hôtelier
pour être glaciale la seconde d'après.
Et s'il aligne 3 mensonges avec les yeux qui roulent, réagis. Et continue l'interrogatoire même s'il te dit : "j'arrête l'interrogatoire".
Fais-toi respecter. T'es flic. Sinon, essaye pâtissier. Ou relis ton contrat au moins.
2. INFIRMIER RASTAFARY.
Si tu fais une prise de sang à un patient pour "tout tester", ne lui annonce pas que tout est ok 1 jour plus tard. T'as pas encore les résultats, et s'il se vide de son sang toutes les 15 minutes,
il y a des chances que t'aies raté un truc. Tu iras te rouler un 3 feuilles après, mais avant, dis-lui d'attendre encore un peu. Pour son bien.
3. GESTES PAS BARRIERE. Quand tu ouvres la porte à un inconnu (ou pas)
avec une peau de lépreux, l'oeil purulent et des plaies béantes,
essaye d'avoir l'air surpris puis compatissant, même si ton cachet de figurant n'est pas très élevé. Fais-le, même si ton jeu d'acteur a l'intensité d'une flaque d'eau, pour la gloire du cinéma indépendant, au moins.
4. HUMAN CENTIPEDE.
Les mille-pattes ne sortent pas des plaies. Ça, c'est le boulot des asticots. Regarde bien : ils sont plus petits, proviennent des mouches (et pas des papillons), vont sous la peau (et pas sous les organes), et ne sont pas issus de l'évolution pokemon d'une bactérie fulgurante.
Si tu hésites, demande à un adulte de t'expliquer.
5. MASO.
Quand tu suppures (ongle incrusté ou non), que tu te vides de ton sang, que ta peau tombe, n'utilise pas de l'alcool à 90°, ne te scalpe pas et ne te suture pas tout seul. Même si tu aimes souffrir. En fait, tu as probablement une infection. Peut-être même assez sévère, au point où tu en es.
Vas aux urgences, ils feront ça bien mieux que toi, je t'assure. En plus, là-bas, ils ont plein de joujoux pointus pour se mutiler en toute sécurité.
6. YES MAN. Si un mec sur le point
de devenir zombie te propose un bonbon ou une virée en voiture,
apprends à dire non. Résiste au sucre et aux cheveux dans le vent, ça conservera ta jeunesse. Effet garanti.
7. KETCHUP-MAYO. Si tu es
infirmier et que tu vois ton beauf tousser une noix de sang dans le bol de mayo,
ne laisse pas
ta femme tremper sa chips dedans après, surtout si elle enceinte.
Ça peut paraître anodin, mais ça peut sauver des vies dans quelques rares cas.
8. L'OEIL DE SAURON. Si ta copine
un thé avec un sourire d'hôtelier
0
, va t'en, c'est sans doute une sorcière. Ou un Terminator.
un thé avec un sourire d'hôtelier
1
Ça se voit, qu'elle a changé, ne sois pas dans le déni. Même si tu l'aimes encore, prétexte un appel de ton boss et pars.
9. NYMPHO. Si ton mec
un thé avec un sourire d'hôtelier
2
, ne l'embrasse pas tout de suite, demande-lui ce qui se passe d'abord. Compatis un peu, tu verras, la partie de jambes en l'air est gagnée à coups sûrs après ça.
10. MAMIE COOL. Si ta mamie
un thé avec un sourire d'hôtelier
3
sois gentil, attend sa réponse
un thé avec un sourire d'hôtelier
4
assure-toi aussi qu'elle va bien, elle pourrait, elle aussi,
un thé avec un sourire d'hôtelier
5
11. LA BERLUE. Si tu filmes flou, le spectateur voit flou aussi. C'est de l'optique complexe mais renseigne-toi bien, une molette suffit à faire la mise au point.
12. THE END. Si tu finis un film
un thé avec un sourire d'hôtelier
6
avant que le spectateur n'aille au petit coin. C'est un calcul complexe mais il te fera gagner un temps précieux, vraiment.