Votre avis sur In The Lost Lands ?
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Très rapidement, moins de 5 minutes j'ai compris que la bande annonce ne reflétait pas la médiocrité du film...
Même les effets spéciaux sont moins bons que ceux réalisés dans une série B.
A fuir pour ne pas perdre sa séance et son temps !!!!!!
Même les effets spéciaux sont moins bons que ceux réalisés dans une série B.
A fuir pour ne pas perdre sa séance et son temps !!!!!!
Le pire couple du cinéma US, le réalisateur geek tâcheron Paul WS Anderson et sa dulcinée Milla LILOUmultipass Jovovich, est de retour dans les salles pour le meilleur et pour le pire.
Et à vrai dire c'est dans le pire qu'ils sont les meilleurs. Après avoir commis quelques Resident Evil, et un DTV post Covid, Monster Hunter, Paul Anderson change de crémerie et décide de surfer sur le succès de Games of Thrones en adaptant un autre bouquin de George RR Martin.
Et mal lui en a pris, car c'est une véritable souffrance tellement c'est nul. Des fonds verts en veux-tu en voilà, des dialogues écrits par ma petite cousine de 6 ans, des acteurs qui débitent des textes qu'eux seuls arrivent à comprendre, et une overdose de filtre jaunes pisseux m'ont achevé dès les 10 premières minutes.
C'est d'un ennui abyssal pour une durée assez courte. Et le film n'est même pas sauvé par ses scènes d'action qui sont montées avec les pieds et bourrées de faux raccord.
Il y a dû avoir également de sacrées économies sur la lumière et le directeur de la photo car on voit que dalle.
Allez on va juste garder les costumes, un chapeau et deux ou trois décors.
Et à vrai dire c'est dans le pire qu'ils sont les meilleurs. Après avoir commis quelques Resident Evil, et un DTV post Covid, Monster Hunter, Paul Anderson change de crémerie et décide de surfer sur le succès de Games of Thrones en adaptant un autre bouquin de George RR Martin.
Et mal lui en a pris, car c'est une véritable souffrance tellement c'est nul. Des fonds verts en veux-tu en voilà, des dialogues écrits par ma petite cousine de 6 ans, des acteurs qui débitent des textes qu'eux seuls arrivent à comprendre, et une overdose de filtre jaunes pisseux m'ont achevé dès les 10 premières minutes.
C'est d'un ennui abyssal pour une durée assez courte. Et le film n'est même pas sauvé par ses scènes d'action qui sont montées avec les pieds et bourrées de faux raccord.
Il y a dû avoir également de sacrées économies sur la lumière et le directeur de la photo car on voit que dalle.
Allez on va juste garder les costumes, un chapeau et deux ou trois décors.
Aujourd’hui, j’ai voulu me faire du mal. Poussé par une pulsion sadomaso, je suis allé voir le dernier Paul W.S. Anderson.
« ChatGPT, fais-moi un Mad Max à la sauce Snyder, avec des lens flares partout. Oui, même sur le crâne chauve de Bautista. L’histoire ? On s’en fout, tant que Mila dégomme des créatures bizarres avec un flingue dans chaque main. Quoi, le cadrage, les décors, les costumes et les VFX sont dégueulasses ? Pas grave, tu bourres le contraste et tu ne gardes que l’orange. Comme ça, plus personne ne voit rien. »
Le pire navet que j’ai vu depuis longtemps. Une purge qui m’a fait traverser toutes les étapes du deuil en 1h30. Son pourri, casting désastreux, scénario inexistant, montage à la tronçonneuse.
Un mec s’est endormi sur mon sac à dos. Beaucoup partaient, les survivants se moquaient du film. À un moment, un spectateur désespéré s’est adressé directement aux personnages pour leur demander quand ça se terminait.
60 millions pour ça ?
Note : le crâne fripé de Bautista / 20.
« ChatGPT, fais-moi un Mad Max à la sauce Snyder, avec des lens flares partout. Oui, même sur le crâne chauve de Bautista. L’histoire ? On s’en fout, tant que Mila dégomme des créatures bizarres avec un flingue dans chaque main. Quoi, le cadrage, les décors, les costumes et les VFX sont dégueulasses ? Pas grave, tu bourres le contraste et tu ne gardes que l’orange. Comme ça, plus personne ne voit rien. »
Le pire navet que j’ai vu depuis longtemps. Une purge qui m’a fait traverser toutes les étapes du deuil en 1h30. Son pourri, casting désastreux, scénario inexistant, montage à la tronçonneuse.
Un mec s’est endormi sur mon sac à dos. Beaucoup partaient, les survivants se moquaient du film. À un moment, un spectateur désespéré s’est adressé directement aux personnages pour leur demander quand ça se terminait.
60 millions pour ça ?
Note : le crâne fripé de Bautista / 20.