Je me sens bizarre, pour la première fois de ma vie je paye une place de cinéma en sachant que ça va être nul. Les précédents j'ai beau les avoir vu au cinéma et sans frauder, j'avais pas payé, merci à la carte illimitée. Mais là du coup je peux tester la citation d'Orson Welles (pas le dernier des crétins) qui disait qu'un bon film est celui qui vaut le prix de la place de cinéma.
Et là, la question horrible qui fait s'ébranler toutes mes certitudes se pose à moi, et si Twilight 5 (enfin 4 seconde partie) était un bon film ?
Parce que oui, ça vaut la place de cinéma, ça envoie du rêve à des kilomètres.
J'ai franchement cru au début que le réalisateur et les acteurs avaient captés que c'était de la merde ce qu'ils faisaient, enfin du moins Robert Pattinson et que du coup ils s'amusaient exprès à en faire des caisses pour justement tourner ça en teen comedy.
Bon je ne pense pas que ça soit le cas finalement, mais ça envoie du pâté, ça c'est sûr.
Déjà faut resituer le contexte, le premier s'adressait aux pucelles, puis ensuite ces pucelles avec le temps ont pu s'intéresser à la maternité et voilà donc un film qui parle d'un bébé ignoble spécialement pour elles. Un film qui évolue avec son public, c'est beau, ça rappelle l'escroquerie Harry Potter (même si bon ça a l'avantage d'être un peu moins con que Twilight qui est quand même la pire merde que j'ai lu).
Donc on a ce bébé dégueulasse dont est amoureux un ados de 17 ans. Et ça ne choque personne ? PERSONNE ! Putain c'était déjà crade la coup du vieux de 100 ans qui veux se taper une ado de 17 ans, mais là c'est vraiment ignoble.
Et c'est ça le message du film : seul le physique compte ?
On dirait bien, mais c'est pas étonnant. On ne va pas demander à une grenouille de bénitier d'être profonde (enfin si, mais au sens propre).
Donc ce film offre des barres de rire, c'est le plus drôle de la saga dans sa première partie je dirai. J'ai hurlé de rire au cinéma comme je n'avais pas ris depuis une éternité.
Il faut le voir pour le croire.
Lorsqu'on à Jacob qui se fout à poil devant le père de Bella (qui porte toujours aussi sublimement la moustache, il faut honneur à tous ces gros hommes qui portaient la moustache, je ne vise personne, bien entendu), mais il faut voir cette scène, c'est juste énorme.
En fait je crois que dans la salle on entendait pas les bonnes femmes mais on entendait les mecs rires à gorges déployées.
Autre moment de fou rire généralisé, lorsque tous les tocards montrent leur pouvoir, je n'ai pas pu m'empêcher de faire remarquer à la salle que c'était des X-Men.
Par contre si j'ai des doutes sur le fait que Pattinson soit au courant de la merditude du truc, Sheen ça ne fait aucun doute qu'il est au courant lui qui est un bon acteur a dû s'en donner à coeur joie à rouler des yeux et à avoir l'air d'un abruti complet.
Et puis il y a dans ce film un côté maison de poupée ou bien maison de démonstration, on sent bien que c'est du chiqué. Ils sont là, posés tranquillement dans leur maison de merde et font genre ils sont trop occupés à faire des trucs, genre toi dans ton salon tu lis un gros bouquin pendant que des gens discutent à voix haute autour de toi de banalités affligeantes.
On sent le mec qui n'a aucune idée de ce qu'est le réel.
Et puis durant tout le film tout sert de prétexte à foutre une bataille finale. Bataille qui finalement est bien mieux que celle du dernier Harry Potter. Et puis ils font genre non mais on ne veut pas la faire la bataille et trouvent un prétexte scénaristique débile pour se la jouer pacifiste tout en recrutant une armée. C'est juste idiot au possible. On a vraiment l'impression d'être pris pour des cons.
J'aime beaucoup aussi l'idée que si tu ouvres un lac gelé juste en dessous il y a de la lave. Non mais ils ont raison !
Et tant qu'à faire on a les dialogues les plus nuls du monde, on sent que Bella et Eddddwwwward n'ont rien à ce dire, c'est limite s'ils ne parlent pas de la météo. Navrant.
Mais bon c'est ça l'amour être une belle plante.
Et puis l'évolution du personnage de Bella est navrante. En fait elle devient une sorte d'élue des vampires elle est trop forte. Putain à un moment il faut dire non aux deus ex machina.
Je veux dire si Satan lui-même vient frapper à ta porte pour te dire, écoute ne te tracasse pas, cède au pêché de paresse et fout nous un bon deus ex machina de derrière les fagots histoire que tu ne te fasses pas chier, il faut dire non. Auteur de tous pays, dites non aux deus ex machina.