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Un visiteur
1,5
Publiée le 10 octobre 2011
Je ne m'attendais pas à quelque chose d'extra rien qu'en regardant la Band Annonce, mais là quand même... pas de suspens, les gentils, les méchant, un ado héros qui joue très mal, une belle nana très potiche, une liste de suspect qui ne sert à rien... enfin pas d'intérêt.
Film enfantin, prévisible et surjoué. Lorsqu'on lit le scénario, l'idée est pas mal mais c'est dommage...ce n'est pas bien fait et bien américain. A ne voir que pour l'acteur, son regard et ses muscles.
Films très moyen, divertissant mais rien d'énorme! Les scènes d'actions plus que limites (pour le peu qu'il y est), une introduction inexistante, le jeu des acteurs est sur jouer et complètement prévisible, aucune surprise et presque si on s'endors pas... A voir sans réfléchir, ou alors être prè ado fan de Taylor!
Pauvre scénario, mise en scène moyenne, jeu d'acteur correct mais sans plus. Film très très moyen. Un dénouement décevant, on court tout le long du film pour une simple liste de nom complétement inintéréssante. Film sans prise de tête malheuresement...
Comment ? Jason Bourne n'est pas mort ? C'est qu'il n'a pas encore vu ce navet alors ! Tout est raté dans ce film. Mais comment des acteurs tels que Sigourney Weaver et Jason Isaacs pour ne citer qu'eux, ont-ils pu se fourrer là-dedans. Tout n'est que cliché (la fille est bouche bée devant le beau Taylor mais son vilain copain arrive et le bouscule... je m'arrête là), tout est entendu et téléphoné à chaque fois. Il n'y a jamais de surprises, le méchant a le charisme d'un beignet, le héros est mou du genou et peu crédible, l'action est... inexistante, la nana n'est déjà pas forcément top et elle passe la moitié du film en chemise carreautée bleue de bûcheron canadien. Pas très sexy. En parlant de sexe tiens, petite devinette. Bon, à un moment donné, le gars et la nana s'embrasse goulument. Ca devient un peu chaud, elle se met à cheval sur lui et là, que se passe-t-il ? A) Elle enlève sa chemise carreautée et il lui prend ses nichons à pleine bouche (hmmmm) B) La scène coupe là et on les retrouve sous la couette après consommation C) L'un des deux dit : "_Arrête, c'est pas raisonnable ! _Oui tu as raison ! Bla bla bla (rires gênés...) bla bla bla. Alors, une idée ? Eh bien, même si j'aurais préféré la première, aucune de ces 3 réponses. La réponse D c'était l'un dit à l'autre : "On va manger ?". Oui, oui, sérieux ! Ils sont chauds comme des baraques à frites et ils ne pensent qu'à s'enfiler... une barquette ! C'est n'importe quoi ! Voilà, c'est tout pour ce Jason Bourne non pas du pauvre, mais du SDF ! Donc un conseil : même si Lautner est plus glamour que Damon, choisissez quand même le second, ou regardez Twilight.
J'ai trouvé le scénario extrêmement décevant: d'ailleurs le film ne s'attarde pas sur l'intrigue même du film... bref on court pour pas grand chose. Ca ressemble à un film d'ado: on a la moto et la voiture qui font vroum vroum et avec lesquelles Taylor roule à toute allure, les deux amoureux qui luttent envers et contre tout. Bref j'ai eu beaucoup de mal à y croire!
Un Navet ce film l'action on se demande ou il y en a les dialogues si vous les enlevez on comprend quand même l'histoire ... aucune réalités dans les quelques cascade présente dans ce film et en plus ils prévoient une suite et ben dit donc on aime jeter l'argent par les fenêtre a ce que je vois
Du déjà vu mal revu L'anachronisme ne gère vraisemblablement pas les scénaristes.... En gros, il y a une armée d'agents secrets qui protègent un gamin pour qu'il ne serve pas de monnaie d'échange. Ils auraient dû en faire une série télé ça aurait été suffisant
Les abysses voilà ou se retrouve Hollywood en proposant Identité Secrète, le pire c'est qu'ils sont très sérieux. Quand je vois Lautner, un seul mot me vient à l'esprit : stéroïdes. Si au moins le scénario était vu et revu mais cohérent ça passerait pour un simple divertissement débilisant, comme on en a tous si souvent vu au cinéma....mais non, même pas, c'est bien pire que ça ils sont tous en roue libre avec une armoire à pharmacie pour héros. J'ai eu l'impression de me faire rouler dessus par un de leur engin de malheur, une saloperie de Hummer jaune. On devrait sérieusement songer à interdire ce genre de film au moins de 18 ans.