Le genre de film où il vaut mieux laisser son cerveau de coté, sous peine de subir de graves dommages cérébraux irréversibles.
Durant le film, on se dit à pas mal de moments: "mais qu'est-ce qu'ils sont cons ceux là!!", avec des sorcières dotés sans doute de sortilèges dévastateurs et qui sont pas foutus de se débarrasser de leurs poursuivants, préférant se barrer sur des branches en bois de sapin (faut avouer que les balais, c'est quand même vachement plus classe).
Et puis, c'est avec ce genre de film que tu peux déterminer si t'es voyant: c'est tellement bête ce que ça peut être prévisible de long en large, on sait quasi à l'avance tout ce qui va se passer, ce qui va arriver aux personnages, qui va mourir, etc, etc. Bref, vous l'aurez compris ici, aucune surprises de ce coté-ci.
Du coup, ça pêche bien du coté du scénario, pour faire bien simple, on a un résumé du conte des frères Grimm qui doit durer dix minutes (et encore je suis gentil), après ça vire à la fantaisie la plus totale de la part des scénaristes, avec des gamins qui se mettent en tête de chasser des sorcières sans avoir la moindre preuve qu'elles aient quelque chose à voir avec leurs parents qui les ont abandonnés (c'est beau les vocations qui naissent quand on met la main à la pâte...).
De plus, il y a l'histoire de
l'enlèvement de Gretel pour lui arracher le coeur lors du petit rituel de la fin qui ne veut rien dire. Tout d'un coup, on voit Gretel et on se rappelle soudain que ça ferait quand même vachement mieux avec un coeur arraché, alors qu'on en parle pas du tout au début, juste de deux trois boyaux d'enfants à la tête coupée
. Nan mais franchement, n'importe quoi là!
La bataille finale, se révèle franchement complétement débile, avec un arsenal de guerre moderne qui n'a absolument rien à foutre là (mitrailleuse lourde digne d'une DCA de la seconde guerre mondiale): et Tommy, et pourquoi on leur mettrait pas aussi des sabres-lasers, des fusils blasters, des tanks, des Mirages 2000, des droïdes de combat et des TB-TT pendant qu'on y est? Et ce serait cool qu'on puisse utiliser la Force et étrangler des sorcières sans les mains, tu crois pas Tommy? Allez, on a pas besoin d'utiliser son cerveau vu ce qu'on a déjà pondu...
Sans compter l'histoire de la maladie du sucre (sans aucun doute le diabète) chez Hansel qui ne veut absolument rien dire: de une, c'est pas en se gavant de sucreries pendant 3-4 jours qu'on devient diabétique (sinon il y aurait bien plus de gens atteints), et de deux, c'est pas à leur époque (maximum le 19ème siècle) qu'on pouvait se faire des injections d'insulines puisqu'on a commencer à en faire sur les humains que dans les années 1920 (pour la petite anecdote). Et puis, comment il fait pour la fabriquer son insuline? Il a un mini-labo déployable dans son sac? Des seringues magiques qui se remplissent toute seules avec le temps? Des livraisons de l'armée américaines par parachutage à l'aide d'avions de chasse super-soniques? Non mais vraiment là...
Bon après, si on choisit de regarder au second degrés, le film devient tout à coup (ho miracle!) plaisant. L'action et les combats sont au rendez-vous, bien rythmés et bien orchestrés, bref le spectacle est assuré.
Par contre, on se passerait bien de tout ce sang, qui ne sert qu'à attirer un autre type de public bien précis
Alors certes, c'est une comédie horrifique, le sang, les explosions de corps à l'hémoglobine et le gore y ont leurs place, mais bon, trop de gore tue le gore.