Avis sur Terreur en milieu hostile

Classons comme hostile un lieu dont l'homme n'est pas maitre. Lieu qui à priori n'a rien de rassurant. Sombre, dépeuplé, et peu propice au déplacement. Ajoutons y en plus de la terreur!!? Je crois que mon cœur va lâcher, c'est le summum de l'horreur!! Une minute, j'ignorais que le romantisme et les scènes d'amour constituaient un quelconque ressort horrifique. Si? Parce que la moitié du film en est imprégnée. Çà se bécote, çà flirt, et ça fond en eau de rose grotesque. Jusqu'au moment où madame la monstre intervient. Oui, c'est une femelle, tu as un problème avec ça? Nous voici donc en milieu hostile, à savoir une vaste forêt, où une créature X (?????) se met à persécuter des gardes forestiers. Créature qui au passage aurait pu s'arrêter chez le marchand de costumes pour en changer, parce que là, c'est un peu moyen niveau crédibilité. Pour les explications, on repassera, du moins celles qui relèvent d'un minimum de cohérence. Nous avons donc une sorte de survival, scindé entre amourette et traque en milieu hostile, avec en prime un figurant dans un costume de la foir'fouille. OK. A quel moment je suis censé mouiller ma petite culotte? Lorsque le monstre s'amuse avec les cadavres? Ou le simple fait de voir une héroïne faire équipe avec un perroquet? Attention les gars, c'est très mauvais le scénar, faut surtout pas sortir ça en salle! C'est déjà fait?? Vous m'en voyez navet, heu, navré. Sans parler d'une mise en scène catastrophique, avec tous ces plans caméra saugrenus et ces lacunes rythmiques, je dirais qu'il y a au moins une chose à retenir de tout ça: les perroquets font d'excellents chiens de garde. Inutile de s'étendre sur les fondements d'une série B, on connait la musique. 1,5/5

A eviter absolument faut arrêter de prendre les gens pour des abrutis. 5/20

Bon movie qui ravalise aisément avec Jeepers Creepers ou Reekers.
Très bon suspens et SFX ok.
Un bon moment de terreur et les personnes qui n'apprécieront pas ne seront pas coutumières du genre.

Pour faire simple : vous prenez un jeepers creepers pas flippant, une actrice qui joue comme une caissière de casino, quelques cascades pourries et un suspense à la vanille (avec un temps mort toute les 5 minutes pour laisser au spectateur le temps de respirer et de reprendre un caramel mou en se suçant les doigts). Vous obtenez It waits, série B pourrave aux beaux décors mais à l'histoire ô combien de fois vues en mieux. Vite vu, vite oublié. Next !

circuler y a rien à voir , c'est long et chiant !

Des acteurs ridicules notamment l'actrice principale, un monstre raté, un scénar pourri bref un NAVET INTERSIDERAL.

et bien franchement, pas grand chose à garder dans ce film! on retrouve toutes les clichés absurdes des films d'horreurs (les couples qui se séparent dans la forêt quand le danger est imminent, la pluie qui s'arrête pile au moment ou il ne faut pas...)hormis un assez bon effet spéciaux pour le démon, sinon on s'ennuie beaucoup beaucoup!!

"Terreur en milieu hostile"… un pauvre titre pour un pauvre film d’épouvante qui n’a rien d’effrayant. Le film commence un peu comme "La crypte" : des personnes pénètrent dans une cavité souterraine après avoir ouvert une brèche, pour découvrir des œuvres picturales décrivant ce qui semble être une légende… qui n’a rien d’une légende puisqu’ils ne font qu’offrir une porte de sortie à une créature démoniaque prisonnière de sa cave, qu’on tardera à voir (alors qu’elle est bien présente sur l’affiche, et en plus en tout premier plan), mais dont on saura très vite qu’elle a un sens inné de la mise en scène. Le décor est planté sans détour et efficacement, dans un décor forestier superbe et bien mis en valeur par l’image, sous une musique enchanteresse de Corey A. Jackson. Cette bonne entrée en matière est courte, pour laisser la place à la suite de l’histoire deux mois plus tard, et c’est à partir de là que tout se gâte. On a droit à une longue séquence de 25 minutes totalement gnangnan, puisque l’héroïne est hantée par un accident de la route au cours duquel sa meilleure amie est décédée. Déprimée, elle s’isole dans une tour de garde forestière pour pleurer sur son triste sort, et le plus fort dans tout ça, ou le pire, c’est que nous aussi on pleure sur notre triste sort. Pas pour les mêmes raisons, puisque c’est de voir cet ersatz de film qu’on pleure. Alors certes on nous a mis Cerina Vincent et sa belle plastique dans le rôle principal, accompagnée d’un gris du Gabon. Elle est belle, délicieusement joufflue, des lèvres pulpeuses magnifiquement dessinées, une poitrine à priori opulente mise en valeur par un débardeur moulant, mais ça ne comble en rien le vide abyssal du scénario et les nombreuses incohérences (que je ne citerai pas toutes car ce serait beaucoup trop long) qui vont avec. Je crois qu’on aurait mis Alice Sapritch à la place (si elle avait été encore de ce monde), on aurait au moins ri. Car là on ne rit pas plus qu’on ne frissonne, à défaut d’avoir peur. Le grand sauveur arrive, tranquillement, pépère, la fleur au fusil, charmeur, sans savoir dans quel guêpier il va se fourrer. Ils sont unis par... par... euuh unis dans tous les sens du terme, je serai tenté de dire pour le meilleur d'abord (autant prendre du bon temps et se faire du bien) et pour le pire ensuite (mais ça, ils l'ignoraient encore à ce moment-là). Et c'est bien de ça qu'il s'agit : ils peuvent faire équipe pour affronter les étranges phénomènes qui les entourent, mais non ! Soudés comme jamais, ils décident de faire deux groupes de un ! Pathétique, surtout quand on sait que l’union fait la force, d’autant plus que ça entre en complète contradiction avec une certaine réplique. L’ensemble du scénario n’est pas crédible pour deux sous, ça va des campeurs perdus qui refusent d’être pris en charge par les gardes forestiers, par le malheureux camping-cariste qui a tout compris en deux coups de cuillère à pot, au fait que la créature ne tue pas l’héroïne alors qu’elle l’a à sa pogne, et aux grandes difficultés rencontrées pour pousser une jeep alors qu'elle en a bringuebalée une dans tous les sens plus tôt. Pour couronner le tout, les effets spéciaux sont contestables, les mouvements de la créature étant saccadés. Ceci dit, j’ai vu bien pire en effets spéciaux ailleurs. En résumé, mieux vaut éviter ce navet, quoique vous allez apprendre quelque chose de surprenant : la forêt constitue un milieu hostile… Vu qu’autour de chez moi il y a de la forêt domaniale, il va falloir que je révise la comptine "Promenons-nous dans les bois" et que j’adapte les paroles, afin de pouvoir poursuivre en toute tranquillité mes petites virées en VTT. En voilà une bonne idée de remix !! Allez hop, soyons fous : 1/5, et je suis gentil. Un demi-point pour cette idée, et un demi-point pour l’entame du film. Pour le reste, vous pouvez circuler.

Quel joli titre qui ne veut rien dire!! Ainsi le milieu hostile est une grande forêt bien verte!!!! Comme d'habitude, ce sont des scientifiques qui libérent un "je ne sais quoi"!!!! Puis pendant 25 minutes, c'est les atermoiements de l'heroïne: la cause en est la mort de sa meilleure amie et c'est long!!!! Je dois préciser que bien sûr, l'heroïne a une grosse poitrine qu'elle balade en T-shirt moulant!!! Deux ou trois morts plus tard, elle se reprend en main grâce à son perroquet qui fait le chien de garde et..... j'ai abandonné: grotesque et nullissime!!!! Rien à sauver

Que dire ? Nul ! Les acteurs sont mauvais, le scénario est horriblement médiocre, la réalisation est navrante et le monstre, de la rigolade ! On s'ennuie du début à la fin !

Un film d'1h20 dont on a l'impression qu'il en dure 3h41. Le début est EXTREMEMENT long, il faut attendre longtemps avant qu'il se passe quelque chose d'intéressant.La nullité atteint sa profondeur avec ce téléfilm. Scénario digne d'une couche Pampers, des acteurs de merde qui jouent dans ce téléfilm de merde. En plus le monstre fait pitié et lorsque ça fait la vue à la première personne du monstre, ça ressemble trop à Evil Dead, ainsi que lorsqu'une personne meurt, la nana l'enterre, enfin un truc naze.

Plutôt mieux que cela semble l'être à première vue. Ca ressemble à un navet mais en fin de compte ça n'en est pas un. Une nana réaliste et assez dégourdie qui se bat pour survivre. Ce n'est pas un chef d'œuvre certes, mais je pourrais le revoir sans déplaisir.

le démon est bien fait, mais on le voit trop rarement. et pourquoi ne tue t-il pas l'actrice principale quand il la tient prisonnière ? quelques scènes mal filmées, peu de dialogue du fait que l'actrice pincipale soit solitaire et que les autres acteurs meurent vitent. un très mauvais mélange de "jeepers creepers" et "primal".

Film assez long et pénible à démarrer, il faut attendre assez longtemps pour qu’il se passe quelque chose. Mais où est le monstre ? Aucun scénario, des effets spéciaux plus que nuls.
Des acteurs risibles et merdiques ; c’est affligeant ! La Pouff du film se balade en t-shirt moulant avec ses supers gros nichons dans la forêt pendant tout le film. Impossible de décoller les yeux de ses pare-chocs tellement ils sont énormes. C’est simple, lorsqu’elle en voiture, ils touchent presque le volant. J’ai même cru à un moment qu’elle allait étrangler le monstre avec.
Le monstre est vraiment pitoyable et on ne le voit pas beaucoup ! C’est une espèce d’homme chauve-souris inspiré de Jeepers Creepers ; et attention il s’agit d’un « esprit animal incarné dans un corps d’humain depuis 500 ans » ou une connerie comme ça.
Ajoutez à cela, du déjà vu et revu comme le coup de la voiture qui démarre pas, les lignes téléphoniques coupées et puis l’éternel coup de l’explosion pour tuer le monstre…
Heureusement, je l’ai regardé en accéléré, et puis aussitôt téléchargé, aussitôt effacé ! Une merde en moins sur mon disque dur. A éviter sans discuter.

Alors, au générique de début on se dit: "ah! enfin une bonne prod, on va passer un bon moment, car j'ai vu pas mal de daube ces temps derniers".
Que ne-ni, malheureux, j'ai vu apparaître le nom du producteur "Stephen J. Cannell" qui pour ceux qui ont gardé leur âme de bambins, a oeuvré sur la série (entr'autre) "Agence tout risque".
Mais le bougre a décidé de nous pourrir la vie en se lançant dans la production de film long-métrage.
Donc au générique on choisit une fille au physique de playmate (merci Hugh Hefner !) & on lui demande de chialer pendant une bonne partie du film (quel talent d'actrice !).
Mais pourquoi diable le réalisateur n'a-t-il pas fait courir la pouffe à poil dans la forêt et là le film gagné en intensité.
Et une garde-forestière de ce gabarit, on y croit, j'en croise tous les jours.
D'ailleurs, en c'moment, je suis en train de pissé sur tous les arbres de la forêt & si ça suffit pas, j'irais jusqu'à la "grosse commission", rien que pour me faire arrêter par la fille de chez "playboy".
A moins que j'me fasse bouffer avant par le monstre du film, qui au passage est plutôt bien fait, seul point positif de cette bouse, d'où ma note de 1,5/5.