Voyez vous, j'ai beaucoup aimé Green Lantern... Non je déconne! Que je suis marrant ! hahahahahaha... bon bref. En faites, Green Lantern c'est un peu le FUCK YOU que DC fait à Marvel. Mais pour expliquer cela, revenons en arrière... DC et MARVEL sont deux écuries : MARVEL a toujours fait de la merde (Thor, X-Men, Spider-Man...) et DC a toujours fait des trucs mieux (Batman, Batman, Batman... non pas Superman). Le truc c'est que DC n'a rien sorti depuis trois ans (et The Dark Knight... Batman, oui), et MARVEL en a profité pour faire le rigolo et sortir Thor "navet des dieux", Iron Man "superhéros qui butte les arabes et les russes", le rêve américain quoi, Captain America "superhéros qui butte Hitler" et tout un tas de bisseries du même genre. Alors on attends (ou pas) le retour de DC cet été avec le pas très attendu Green Lantern!!!! De Martin Campbell (Mr. James Bond), Ryan Reynolds (Mr. Buried) ...et des tas d'autres cons. Bon, bien sur, 3D oblige, quitte à remettre Marvel à sa place autant le faire dans les règles de l'art. Mais vous l'aurez compris, ça n'a pas beaucoup marché vu que Green Lantern est une daube intersidéral... mais pour mieux comprendre le POURQUOI du COMMENT, résumons l'intrigue... Alors c'est un pilote qui fait bizarrement penser au père Cruise dans Top Gun, un casse-cou célibataire amoureux de sa collègue avec un pote geek et une tête de BG mais au fond de lui qui est quelqu'un de bon, qui est choisi par l'anneau... d'un putain de martien rose qui s'est scraché sur terre. Mais bien sur, ce martien rose n'est pas un simple martien rose, puisqu'il est le chef de la police intergalactique (ça me fait penser à Buzz l'éclair tout ça... pas vous ?), et il s'est fait tué par l'un des anciens policiers qui est revenu à la vie après avoir été emprisonné dans les glaces. Donc ouais, il but le chef de la police, qui s'écrase sur Terre (comme par hasard...) et dit à son anneau "Trouve mon successeur". Alors l'anneau il part à la recherche du successeur et il emmène le pilote au martien rose à l'agonie. D'abord un choc de voir un martien rose, puis ça passe très rapidement puisqu'un problème plus important que d'avoir découvert l'existence d'une vie extra-terrestre se pose : le martien rose est en train de crever. Alors il fait du bouche à bouche... non je dec! Non le martien lui donne son anneau et lui dit de prêter serment à la lanterne qu'il y a dans son vaisseau.... enfin voilà. Et le martien meurt. Alors le type va prendre la lanterne, et enfin, il enterre le martien....... OKOK. Bon bref, le SWAT arrive alors il fiche le camp. Une fois chez lui, ça le fait bien marrer, il va voir son pote geek qui ne manque pas de faire la blague hyper recherché "il t'a demandé au mariage ?" Hahaha, quel rigolo rigolo... Bref, passé les rires de quelques spectateurs dans la salle, il finit par prêter serment, enfin voilà, et il se retrouve un peu après sur une planète à l'autre bout de la galaxie après l'avoir traversé à la "Superman". Il tombe sur une planète peuplée de dinosaures qui parlent et de martiens de toutes les couleurs, tous dans des costumes vers très (trop ?) moulants. Alors, il n'est pas choqué du tout, et commence l'entraînement pour entrer dans la police de l'espace. Alors bien sur, il est entraîné par un dinosaure balèze qui parle comme un rescapé du 93, et au début il est nul puis il se révèle très très fort. Tout ça s'ensuit, il découvre que le traitre de la police qui a tué l'ex-chef de la police (le martien rose) veut s'attaquer à la Terre parce que lui même dessus. Combat final, baiser avec la fille, il devient le meilleur policier de la galaxie, au revoir, rideau. Outre ce scénario que chaque être de ce petit monde qu'est la Terre qualifiera de "profondément ridicule", on trouve forcément tout ce qui fait le charme d'un bon Marvel sauf que c'est DC : découverte des pouvoris ---> Scène avec la fille sur le toit ---> Combat final ---> Respecté par la société. Why so serious ? Non franchement c'est du gros n'importe quoi, et le pire c'est que les effets spéciaux sont d'un raté que même mon frère fait mieux avec Paint... les martiens roses, pfff. Les martiens sont tous des bipèdes, et on récolte tous les clichés : roses, bleus, VERTS, des Na'vis, des dinosaures et des poissons à deux pattes, si bien qu'au final y en a un paquet qui ne diffèrent que de leur timbre de peau d'un humain normal. D'ailleurs, des tas de gosses rigolaient pendant le film, surtout en voyant les gourous de la police avec leur grosse tête qui fait penser à des rescapés de Fukushima. Bon, c'est de la merde, mais de la merde rigolote car je me suis payé une bonne tranche devant GREEN LANTERN qui fait d'ors et déjà partie du panthéon des navets de cette belle année 2011. Marvel, tu peux allez te coucher, ils ont réussi à faire pire que Thor et Iron Man réunis chez DC, ce qui veut dire que le projet Avengers a été plagié!