J'en ressors totalement traumatisé. Le degré zéro du cinéma dans tous les domaines. La réalisation est à chier, les acteurs mauvais et incapables de proposer plus de deux expressions faciales, l'histoire débile, les dialogues complètement merdiques et des incohérences à ramasser à la pelleteuse. J'en ai vu des mauvais films comme tout le monde, j'en ai vu des films chiants, mais celui-là il est dans mon top 10. Je n'ai pas pu résister, je me faisais tellement chier que j'ai été obligé d'arrêter le film et de dormir pour le reprendre le lendemain matin (ce qui ne m'arrive jamais). Je n'en pouvait plus je vous jure, ça ne m'était jamais arrivé. D'ailleurs heureusement que j'ai fait cette pause, je crois que j'aurais pas tenu. Bref, on a droit à tellement de merde et de clichés que je préfère continuer la critique sous forme de liste (ne vous inquiétez pas, pas de spoilers puisque tout ce qu'il faut savoir c'est qu'une pisseuse tombe amoureuse d'un vampire et que c'est dangereux). Alors c'est parti : des vampires qui brillent au soleil comme des diamants et qui sont végétariens parce qu'il mangent pas d'humains (mais par contre les animaux, pas de problème hein), un mec qui joue comme un pied et qui joue au beau gosse mais confine plus au ridicule qu'autre chose, des effets spéciaux dignes de Superman d'il y a trente ans, une photo assez dégueulasse et bleue sans aucune raison, une réalisation très mauvaise et incompréhensible. La caméra n'arrête pas de faire des milliers de travellings sans aucune raison mais vraiment aucune, elle tourne comme ça pour rien. Ensuite, on a plein (mais vraiment plein plein plein) des plans inclinés là encore pour aucune raison, tellement qu'on se croirait dans battlefield earth (voire nanarland), ils sont moches illisibles et ne servent à rien. Un pur bonheur. Continuons : autant de sang que dans un épisode de teletubbies (je rappelle que c'est un film de "vampire"), des tonnes et des tonnes de dialogues incohérents et idiots à souhait, et mon préféré la voix off. Sans doute une des voix off les plus inutiles et casse-bonbon que j'ai vu. Elle ne sert juste à rien. "Captain Obvious" serait une expression bien trop faible pour traduire l'inutilité de cette voix. Un exemple, un moment on voit Bella qui rêve d'Edward dans son lit après avoir visiblement eu une sorte d'extase (appréciez le beau cliché), et juste après elle nous dit de sa voix mélodieuse "Cette nuit-là, je rêvais d'Edward Cullen". Heu, oui merci ma grande, on a compris tous seuls, ça s'appelle un plan tu sais, du cinéma. Et chaque fois que la voix off ouvre la bouche c'est pareil, quand on a bien compris que Ed est un vampire qu'elle l'aime etc, elle nous répète "J'étais sûr de 3 choses : Ed est un vampire, il m'aime, je suis incontestablement et indubitablement amoureux de lui" (je déconne pas, elle dit un truc dans le genre, fou rire intérieur). C'EST BON, ON A COMPRIS, PAS LA PEINE DE LE RÉPÉTER, LE FILM!! Poursuivons, tous les clichés les plus abominables des love story répondent présents : les cheveux aux vents quand ils se rencontrent, les jalousies de merde, les "j'ai peur de te perdre mon amour" (alors que je te connais depuis une semaine et qu'on s'est même pas encore embrassés), ils s'allongent sur l'herbe au milieu des fleurs violettes, les ralentis sur le beau Ed qui marche (fou rire intérieur) etc etc. Au niveau des incohérences, j'en aurais pour la nuit alors voici ma préféré : Bella est en danger mais va se jeter dans la gueule du méchant (qui est complètement nul) pour sauver sa moman. Bien sûr il l'attend et cette idiote tombe dans le piège. Et ces abrutis de Cullen sensés la protéger ne font rien, ils ne l'empêchent pas d'y aller, ils ne la voient même pas partir (hum hum). Et puis y a des trucs jamais expliqués : pourquoi ces "vampires" brillent au soleil et lisent les pensés? (non je rigole pas, limite on dirait une parodie de film de vampire, je vois que ça comme explication, mais bon ça n'excuse pas la réalisation de merde et la médiocrité de l'ensemble). Et pourquoi ce con ne peut pas lire celles de Bella? Et pourquoi l'autre peut voir le futur? Et pourquoi ce futur peut être modifié? Une prédiction arrive forcément branleurs de scénaristes, allez lire Oedipe roi, ça me rappelle l'oracle pourri de 300. Tailor Lautner remporte la palme du ridicule, jeu d'acteur zéro (bon au moins il se la pète pas comme Pattinson, quoi que). Et pourquoi que les effets sont moches, les plans merdiques, les acteurs mauvais et pourquoi le "film" renonce à toute forme de subtilité ? Bref, je crois qu'on a compris l'idée. J'hésite à regarder la suite vu que ce truc est ennuyeux à mourir, mais bon je la verrai bien pour déconner et rire encore de tant de connerie. N'empêche, ce film est très dangereux : dangereux pour ma santé mentale, pour le cinéma, pour les pauvres ados, même dangereux pour la planète. Une sorte de crime contre le cinéma. Bref de la merde en boîte inacceptable et une insulte à l'art et au cinéma.