C'est pas que j'ai pas aimé, mais j'ai trouvé ça... comment dire... du grand n'importe quoi...
Un gamin qui bouffe rien de la journée balance un pomme sur la tronche d'un type armé jusqu'aux dents, et se fait adopter (deja, je me marre), mais pas par le débile du coin, par le roi (carrément).
Pendant son adolescence, il fait beaucoup, beaucoup de muscu (faut en soulever des pommes), et envahit une ville qui abrite et vend des armes (juste une caisse, c'est pas lourd, mais à l'époque, ca suffisait certainement à justifier un bon gros massacre).
Il accueille son père arrivé après la bataille, et lui donne comme cadeau un poncho, qui se révèle empoisonné (d'habitude, c'est les pommes qui le sont, mais bon...).
Il se barre avec la princesse on sait pas trop pourquoi, enfin si, on le sait, puisque les muscles, elle ca l’intéresse pas, ce qu'elle veut, c'est son couteau de cuisine que Musclor à récupérer en trucidant le gars qui devait le mettre à l'abri.
Ils s'échappent donc, fastoche, parce que non seulement Rambo est mi-homme, mi-singe, mi-molette, mais en plus parce que les perses visent comme des pieds (rater un cheval dans une ruelle, excusez moi, mais faut vraiment être une baltringue).
Son frangin le déclare hors la loi.
Je vous passe l'épisode où Tarzan sauve ses roubignoles en dénonçant la potiche qui s'enfuit avec son canif.
Je vous passe la secte des assassins en robe qui se transforment en tornade quand ils se déplacent (comme Taz).
Je vous passe la scène "Fais moi confiance, je me tue, mais pense à appuyer sur le bouton steuplé.
Après, il faut rendre l'opinel à ceux qui l'ont refiler aux hommes, en le plantant dans un caillou. Sauf que le caillou, il est tellement bien garder que tout le monde s'y rend, y compris Kaha qui l'avale pour le ramener à Albator.
Nous deux amis se mettent en tête de la récupérer en envoyant au charbon un type qu'ils ne connaissent presque pas, et se rendent au sablier qui normalement est inaccessible puisque tous les tunnels ont été effondrés au début du film.
Ce que je constate, c'est que la princesse Leia, ben elle se demmerde toujours à passer dans les endroits cools pendant que l'autre se déclare Yamakasi avant l'heure, notament la séquence du saut de 18 mètres (non homologué, car y'avait pas de juge), pour arriver au même endroit, c'est à dire le sablier du temps des dieux de chais pas où.
Petit parenthèse : pour ceux qui ont joué à n'importe quel jeu de société nécessitant un sablier, sachez que le sablier perse n'a rien à voir : non, en Perse, le sable, il est pas rose...
Pour finir, le méchant meurt, les frangins aussi, la princesse aussi, mais Mister Univers remonte le temps, sauve les miches de tout le monde, et récupère (encore) la princesse Sarah au passage, qui ne semble plus lui en vouloir d'avoir dégommer la plupart de son peuple...
Fin du film, fin du calvaire.