Tu connais les 5 phases du deuil ? Non? Laisse-moi t'expliquer.
10ème minute du film, phase n°1, le déni. Tu penses: "Non, c'est pas possible, je ne me suis pas fourvoyé à ce point. Je refuse. Ce n'est que le début, ça va forcément s'améliorer."
30ème minute, tu commences à craquer... c'est la phase n°2, la colère : "MAIS QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE VASTE FARCE? J'AI PAYE 7 EUROS POUR CETTE DAUBE!? JE VAIS TUER CETTE BOURGE DEPRESSIVE ET COINCEE, ET APRES JE LUI CASSERAI LES DOIGTS POUR QU'ELLE ARRÊTE DE JOUER CES FOUTUS AIRS MACABRES SUR SON FOUTU PIANO!"
Une fois la première heure écoulée, tu es si mentalement épuisé par cette flopée de scènes inintéressantes et mollassonnes que vient la phase 3 dite "du marchandage". C'est le moment ou toi, spectateur ébahi, tu regardes Isabelle Huppert dans le blanc des yeux (et crois-moi ce ne sont pas les occasions qui manquent vu la bonne centaine de gros plans dont tu es matraqué)et tu t'adresses à elle très sérieusement: "Ecoute Isabelle. Si tu te sors pas les doigts du *** dans les 5 min qui arrivent, si tu nous fais pas un coup d'éclat ou autre (suicide, s'il te plaît, vite!!), je jure que je quitte la salle. Parfaitement, ce sera une première, mais tant pis. Je ne plaisante pas, Isabelle."
15 min après. La phase n°4,la dépression, est arrivée plus vite que tu ne le pensais. Elle t'a scié les jambes, soumis les rétines, vidé de toute volonté, et tu es scotché au siège malgré toi, à regarder Isabelle errer au sommet de l'ennui et des montagnes italiennes. Tu ne penses même plus, ton dialogue intérieur est figé, tu attends juste la mort.
Fin du film. 5ème phase: l'acceptation. Tu te lèves, mécanique. Te diriges vers la sortie. ça va aller maintenant.. tout va s'arranger.. Oui, tu vas rentrer chez toi. Tu as perdu 7 euros et du temps libre, mais tu es vivant!
Regarde autour de toi. Tu vois? Le monde brille d'un nouvel éclat, car tu as vu l'Horreur et renais à la lumière, plus fort.
Villa Amalia... L'en