Avis : L'Homme qui sauva le monde - Episode I - Page 2

un grand nanar, avec un vrai héros nanar qui sait entretenir son brushing nanar, sa chorégraphie nanar et son humour lourdingue nanar en toutes circonstances ! Une sorte de perle rare ... un OVNI .. Des costumes nanar en mousse qui sont très crédibles, une morale nanarde très intéressante pour ce film qui cherche a convaincre l'humanité de vivre en paix, et je pense que si plus de gens l'aurais vu il n'y aurais plus de guerre c'est sur, des cascades nanardes par dessus des chevaux afin de donner beaucoup de classe aux combats, des peluches géantes, de humains qu'on enterre vivants sous 2cm de terre et qui survivent en se secouant la tête, des power rangers sans costumes et toutes ressemblance avec une saga crée par Georges Lucas est parfaitement fortuite, merci. limite chiant par moments mais c'est a voir au moins une fois ..

Plus qu’un film, un monument. Voilà comment décrire Turkish Star Wars, que je vénère comme le plus grand nanar de tous les temps (et je pense ne pas être le seul) et à qui je dois l’un des plus gros fous rires de ma vie. Chaque plan, chaque dialogue, chaque scène comporte son lot de conneries, et je me marre encore en y repensant. Entre le monteur épileptique, les sauts en trampoline et les bisounours rouges, j’avoue que je ne sais pas par quoi commencer. Non, le plus simple, je vous invite à voir de vos propres yeux cette œuvre d’art, car Turkish Star Wars est une vraie expérience de vie ; il faut le voir pour le croire.

Comment ne pas rire devant ce nanard gentillet. On sennt bien le manque de moyens quand même.

Alors ce film, que dire... j'en demanderais bien encore!! Effets spéciaux miteux, qualité visuelle pathétique (notamment les stock-shots piqués à Star Wars, mais LOLEEEU!!), les costumes pitoyables (notamment les méchants serviteurs du vilain empereur, avec mention spéciale à la coiffe de ce dernier, et la palme d'or aux momies en papiers toilettes), les acteurs vraiment... convaincants (surtout Cuynet Arkin et ses prises de karaté, ses mimiques, ses cris et tout et tout: le Bruce Lee Turque quoi), les violations du copyright (du genre Idianna Jones à l'assaut des troupes du maléfique Empire, mais encore LOLEEEU!!)
La liste est fort longue et un amateur de nanars ne peut guère porter ce titre s'il n'a pas vu ce monument du cinéma, de Turquie et d'au delà.
Avec des trucs pareils, je suis sûr que même Georges Lucas a dû pardonner aux turcs s'il a visionné le monstre en question. La palme revenant d'ailleurs à Cuynet Arkin pour sa meilleur prestations dans ces fameuses turkisheries.
Enfin bref, un nanar culte, à regarder un soir entre potes amateurs, ou bien seul après une journée de travail particulièrement éprouvante, ce qui vous requinquera comme pas possible.

Certainement le plus grand nanar de tous les temps mais aussi un moment purement jouissif devant ce spectacle aussi improbable qu’hilarant. Dès les premières minutes, on sait que cette heure trente sera culte avec une séquence introductive qui tente de nous expliquer un semblant d’histoire bancale au possible, le tout parsemer de plans issus des vrais épisodes de Star Wars. Sauf que les moyens ne sont pas les mêmes et faire un film de science-fiction sans moyen ni créativité ben c’est compliqué… De ce fait, le déluge de bidouillages et de scènes mythiques commence : simulation de pilotage de vaisseau devant une projection sur toile, héros qui font des bonds de 10 mètres et cassent des rochers à main nue, combats face à des peluches géantes ou des momies en papier toilettes, un dark vador version turc magistral, des chorégraphies de combats à base de bonds et de rebonds, une réalisation à l’épaule qui fait sortir certains acteurs du cadre, un montage épileptique, des faux raccords à foison (le cheval ???), une bande son mono-piste coupée par des effets sonores, les vaisseaux star wars incrustés au film sur la musique d’Indiana Jones… Bref, un pur régal qui nous permet aussi de découvrir le Alain Delon turc, Cuneyt Arkin, un acteur au charisme totalement absent mais qui fait super bien du trampoline !
Auteur du livre "Guide de Survie du Cinéphile Amateur" (sortie janvier 2019)

Tout simplement le plus grand nanar de tous les temps ! Comme dirai Cartman, j'ai pété mon gène du rire ! A voir entre potes, autour d'une pizza !

J'ai appris à dire "Humains" en turque. (c'était la petite chose utile du film)
Je … ce film est … "L'homme qui sauva …" … je crois qu'on pourrait le résumer par un "POURQUOI" ou par un grand point d'interrogation, alors évidemment, en notation nanar, je pense que ce film mérite l'oscar du meilleur réalisateur, meilleur bande-son, meilleur acteur dans une comédie dramatique, meilleur second rôle, meilleur actrice, meilleur film et tout le tsoin-tsoin, mais je ne peux pas mettre 10 alors que j'ai mis un 10 à "Le Bon, la Brute et le Truand", non ! Et puis j'ai pris mon pied à regarder le film de Sergio, tandis qu'en visionnant "Turkish Star Wars", j'avais plutôt une nauséeuse impression que l'on m'a forcé à vomir une tchoutchouka par tous mes orifices faciaux que l'on m'a préalablement forcé à ingurgiter par un endroit que la morale réprouve.

Outre que ce soit un immense plagiat bien sale d'un peu plein de films (je n'en n'ai reconnu que trois, aidez moi !) aussi dégueulasse que les plagiats "Youtube" fait par des décérébrés d'adolescents qui prennent d'autres vidéos avec des logiciels à la con du genre "Camstudio", on a à faire ici à un mélange entre Star Wars et Indiana Jones, et en prime une belle balade en cheval avec des lances, je vois pas pourquoi on s'emmerde encore avec les "Seigneur des anneaux" après ça" car il devient tellement sans goût après le visionnage de ce film … d'ailleurs tout devient plus ou moins fade après l'avoir vu. C'est le seul film qui m'a donné l'illusion d'entendre pendant 1h30 la recette sacrée du Lokum qui me ferait voyager dans un monde parallèle où le héro serait un Olivier de Kersauson crado turquanisé, où il aimerait son meilleur ami au point de se foutre de la jouli blonde, où son charisme serait tel que je n'eusse jamais ressenti autant d'émotion dans la voix et le jeu de cet acteur. Et dans ce voyage intergalactique, je prie pour que la musique soit tellement hach(i)é menu que mes oreilles en fondent.

Cher ami, je te dévoile mon journal intime, jour après jour, pas de secret entre nous pour un tel film, car je dois te l'admettre mon amour, je n'ai pas pu le regarder d'un trait en étant totalement sobre :

JOUR 1 : Je vois Star Wars, j'entends Indiana Jones, je ressens le machisme local, un combat incroyable, je le vois casser un rocher à coup de poing, je me dis qu'il ne pourra rien faire de pire quand il s'attache deux énormes caillasses aux mollets et je me dis "oh merde, cet enfoiré est en train de faire des bons de trois mètres avec. Bordel.

JOUR 2 : J'ai regardé le lendemain la scène du combat avec le … ce … cette chose … Bordel !

JOUR 3 : Suis-je en train de regarder un reportage sur l'Islam ? Bordeeeel.

JOUR 4 : Maintenant, il se bat contre des moines Shaolins qui portent des écumoires sur le crâne : BORDEL !

JOUR 5 : Il castagne son ami qui se transforme en … ? : BORDEL ! Les décors changent toutes les secondes, BORDEL !

JOUR 6 : Le gentil se transforme en méchant, ce fut un leurre, la caméra filme le ciel, le méchant disparaît dans un nuage de fumée rougeâtre; le gars meurt et le héro n'en n'a rien à faire, épée en bois + cerveau + eau portée à ébullition + une pincée de sel e une cuiller à café de safran = gant en or aux supers pouvoirs … BORDEEEL !

JOUR 7 : spoiler: Le héro fracasse des peluches, des squelettes, entre temps nouveau plagiat inexplicable et inexpliqué de Star Wars, il décapite des dindons géants, puis des momies explosives, puis un aspirateur à pied, pis des manifestants masqués, puis des chevaliers du futur, le méchant transforme sa lance en assiette en carton qui explosent et sous des bruitages de NES, le combat ultime a lieu alors le méchant se fait couper en deux dans le sens de la longueur, puis ça explose, et les gens disent "Au revoir homme de la Terre", ce qui est en soit un phrase complètement conne car l'homme vient forcément de la Terre.


Après ça, certaines questions restent en suspend comme la femme verte qui apparaît, la femme qui saute du haut d'un caillou, la femme qui se transforme en araignée et la plupart des plans qui sont répétés 3 fois. Pourquoi, pourquoi, pourquoi … Après cette indigestion infâme allongée sur plusieurs jours, je n'ai jusqu'un seul conseil à donner à tout ceux qui veulent faire disparaître un corps : quand on enterre un être humain de taille normal, il faudrait veiller à mettre un peu plus qu'une pèle de terre.

Bon Film :)

Oh mon dieu, ce n'est pas possible, je rêve et je vais me réveiller...
Ce film est un véritable monument du 7ème art, non pas par ses qualités (je n'en vois aucune) mais par ses défauts !
Utilisant à outrance des stocks-shots de Star Wars, les musiques originales d'Indiana Jones, des effets spéciaux tellement bidonnant qu'ils en deviennent efficaces (un comble!), une réalisation vraiment démente par son inconsistance et son amateurisme (je vous parle même pas de la qualité de la photographie)... et ça marche !!!

Un de ces ovnis tellement incroyable qu'on se demande si il existe vraiment... probablement le summum du grand n'importe quoi !!!

Franchement, ce film mérite emplement 4 étoiles. Et ouais, pour réussir à créer un film aussi maauvais, faut franchement être balèze. Chapeau, même moi en essayant de créer le film le plus nul que je puisse, j'arriverai jamais à ce résultat, c'est hallucinant....Respect. Montre en main, j'ai tenu 10 minutes tellement c'est laid, mal joué et sans scénario, aucun travail de lumière...et si seulement ils en avaient fait exprès, mais nan, et je crois que c'est ça qui me fait le plus marrer. A vrai dire, il y a une suite, comment ont ils eu l'idée de recomencé, même d'avoir les moyens. Il y a au moins un avantage, on peut pas faire pire que le premier...

Cette contribution turque à l'art cinématographique est tellement gigantesque que l'on pardonnerait aux Ottomans d'avoir perpétré le génocide arménien. Elle mériterait aussi une intégration immédiate de la Turquie dans l'Union européenne sans la moindre négociation préalable. Franchement, il y aurait beaucoup d'avantages à avoir les Turcs à ses côtés au sein de l'Europe des vingt-sept. T'imagines un peu si tous les habitants de ce pays sont capables de donner de violents coups de poings sur des rochers sans broncher, de jouer avec de grands morceaux de pierre comme avec un vulgaire ballon de plage et de se déplacer en faisant des bonds de dix mètres de haut ?
Le Vieux Continent s'en trouverait renforcé.

Ce film est genial. De super scenes d'action, des effet speciaux hors norme ! Les musique sont genial aussi =) Le type qui se charge du sona vraiment fait son boulot a fond .. Mais non je deconne !!
Mise en scene plus que delirante par sa nulliter excessive, musique faker, et autres delires hors norme ..

Un pur nanar dans les règle de l'art! Des décors en carton, les musique d'Indiana Jones, tout ce qui manquait au star wars original!

Parfois, on se rend compte qu'on est face a quelque chose qui nous echapp quelque chose de grand. Et quand on regarde "turkish star wars", on ne peut s'empecher de se sentir a la fois tres intelligent et mentallement atteint.
Ce n'est surtout pas un film a regarder seul, mais 'est un film a partager rien que pour les fou rire procure par les nombreuse incoherences et par un scenario qui smble s'etre spontannément genere.

Ca y est! Mon âme de nanardeur amateur a enfin vu ce monument du cinéma turc, ce nanar intergalactique, et il dépasse toutes mes attentes les plus folles! La grande interrogation qui vient à mes neurones laissés intacts par cette violente attaque cérébrale est POURQUOI?
spoiler: Pourquoi avoir dans la séquence d'introduction avoir passé plus de cinq fois le même plan, et tous les plans piqués à Star Wars? Pourquoi la Terre envoie "ses deux meilleurs pilotes turcs" pour contrer une attaque extraterrestre? Pourquoi le réalisateur n'a-t-il pas vu que ses arrière plans changeaient dans les batailles spatiales? Pourquoi la civilisation Egyptienne avait "sans doute découvert l'arme nucléaire"? Pourquoi avoir choisi une actrice ne sachant faire tout au plus que deux expressions (sourire content/mode normal)? Pourquoi avoir monté ce film avec une tronçonneuse au point de rendre les combats épileptiques? Pourquoi avoir gratté la pellicule (ou autre procédé étrange) pour faire croire à des rayons laser? Pourquoi ce plagiat de la musique d'Indiana Jones? Pourquoi la musique doit elle systématiquement se couper lors des explosions? Pourquoi ne pas avoir pris la peine de bien raccorder les combats, de telle sorte que les adversaires se téléportent? Pourquoi les rochers explosent ils systématiquement, sans raison apparente? Pourquoi cette épée en carton? Et encore, j'en suis qu'à la moitié du film ici, mais je cesse les interrogations, je n'arriverai jamais à faire le tour.

Visiblement, ce Turkish Star Wars est vraiment une référence en matière de nanars, à voir absolument. Sur ce, je vais essayer de trouver un Plan 9 from outer Space ou alors White Fire/Le Diamant/Vivre pour survivre, ma culture nanardesque ne demande qu'à s'enrichir. Pas trop violement quand même, je dois avouer que cette première experience fut violente (mais non moins marrante).

Ce film est une perle rare.
L'histoire bidon, le montage à la serpe, les combats invraisemblables, les faux raccords en série, les bruitages au clavier bontempi format midi, les monstres en mousse, la musique d'Indiana Jones utilisé de manière hasardeuse, les stockshoots de Star Wars à la pelle et surtout le magnifique jeu d'acteur du grand Cuneyt Arkin (lui-même responsable en partie de l'écriture du scénar)grand maître du trampoline, hors champ font de ce film un joyaux qui donne tout son sens au terme "nanar".
Tout est jeter dans ce film, mais il faut tout garder car c'est bien plus qu'un simple visionnage de film, c'est une expérience mystique aux portes d'un monde merveilleux où le n'importe quoi involontaire devient quelque chose de beau.