1. Votre nouveau projet de film est :
A. Une adaptation de jeu vidéo dotée d’un budget qui ne devrait pas vous permettre de faire exploser un building en vrai mais vous le ferez quand même pour pas trop cher, pour ça After Effects c’est chouette.
B. Un récit du destin de John S. Santos-Michael, créateur des premiers groupes de majorettes dans le Wisconsin au XIXème siècle, devenu évêque presbytérien et prêcheur à La Nouvelle-Orléans avant de mourir d’une cirrhose.
C. Une vidéo pour le mariage de votre cousin.
D. Une parodie X de jeu vidéo, impliquant des majorettes, un évêque et votre cousin.
2. Votre épouse est :
A. Une ex de Luc Besson
B. Une copine de Kristen Wiig un peu moins connue que Kristen Wiig
C. Mme Anderson
D. Tabitha Tripleplug
3. Quand un acteur refuse de sortir de sa caravane pour venir tourner :
A. Vous appelez votre producteur et lui demandez de vous en trouver un autre qui lui ressemble pour tourner la fin du film.
B. Vous lui expliquez que s’il refuse de s’ouvrir (réellement) les veines devant la caméra pour la scène 67, il n’aura jamais d’Oscar.
C. Vous le privez d’apéro.
D. Vous lui rentrez dedans.
4. En interview vous êtes plutôt :
A. Promo-relax, le tournage c’était génial, on a bossé avec les meilleurs techniciens sur cette histoire aux enjeux incroyables, et oui, on espère faire une suite !
B. Absent, même quand vous venez.
C. Stressé, vous avez oublié votre CV.
D. Nu.
5. Le matin sur le plateau de tournage...
A. Vous discutez avec le responsable des effets spéciaux.
B. Vous distribuez aux acteurs des poèmes écrits pendant la nuit.
C. Vous vérifiez qu’il vous reste de la batterie.
D. Vous vérifiez que vos actrices sont majeures.
6. Dans un bon scénario il faut :
A. Une explosion, une poursuite, trois bastons et deux twists.
B. Exposer la vérité profonde de l’être humain au milieu de vastes paysages.
C. Une histoire, mais laquelle ?
D. Une scène "chorale". Ou orale, au moins.
7. Un bon producteur, c’est :
A. Un type en costard dans un bureau qui regarde des rushes en fumant un cigare et qui organise des projos-test pour modifier le cut.
B. Quelqu’un qui vous donne de l’argent, s'associe avec un bon distrib’ et vous laisse le final cut.
C. Quelqu’un qui accepte de vous produire, déjà.
D. Marc Dorcel.
8. Un bon acteur, c’est :
A. Quelqu’un qui n’a pas besoin de doublure pour les combats.
B. Un type qui, entre deux tournages, disparaît, et qu’on retrouve pêcheur de mérou au large des côtes malaises.
C. Trop cher.
D. Quelqu’un de matinal. Toute la journée.
Pour les résultats, voir sous le player...
Vous avez une majorité de A : Vous êtes plutôt Paul W.S. Anderson, alias Mr. Jovovich, l’homme de la franchise Resident Evil, de Mortal Kombat, du (très drôle) Trois Mousquetaires et désormais de Pompeii, bref pas le plus raffiné des esthètes de la profession, et un réalisateur qui a tourné plus de films rentables que de films regardables (Event Horizon, tout de même), pour des budgets raisonnables. Vous n’avez pas conquis l’amour des cinéphiles, auxquels vous avez tenté de faire croire que Christophe Lambert était un dieu asiatique du tonnerre, et qui vous qualifient souvent de tâcheron dans les forums. Mais vous avez trouvé votre créneau, vous êtes heureux en ménage et c’est bien le principal.
Vous avez une majorité de B : Vous êtes plutôt Paul Thomas Anderson, auteur-réalisateur brillantissime à la dimension "welles-ienne". Votre sens du détail n’a d’égal que votre aptitude à embrasser des problématiques aussi vastes que l’univers, au travers de personnages puissants, dans des œuvres qui sont autant de classiques instantanés. Certains vous reprochent de vouloir toujours faire de "grands films", oubliant que vous avez déjà donné dans la variation cool ou le registre tendrement comique au début de votre carrière. Continuez d’être ambitieux, les Oscars sont à portée de main.
Vous avez une majorité de C : Vous êtes plutôt Paul Anderson, être homonyme et anonyme mais néanmoins sympathique. Vous auriez volontiers ajouté votre deuxième prénom sur votre carte de visite mais comme c’est Fernand, vous vous êtes abstenu. Votre aspiration à devenir cinéaste ne sera peut-être pas couronnée de succès mais l’amour que vous portez au 7ème Art vous honore, et on ne peut pas vous reprocher d'essayer. On vous souhaite bon courage.
Vous avez une majorité de D : vous êtes plutôt Paul Thomas (pas Anderson), acteur-réalisateur sexagenaire de films X. Vous êtes moins un obsédé de la mise en place que de la mise tout court, mais vous avez pour point commun avec votre prestigieux quasi homonyme PTA de produire des œuvres s’adressant à un public adulte, capable de les recevoir. Votre style vigoureux vous a permis de bâtir une carrière qui vous a valu la reconnaissance de vos pair(e)s. On vous souhaite bonne bourre.
Le vidéoklash Paul W.S. Anderson versus Paul Thomas Anderson
Notre (vrai et sérieux et plein d'infos) dossier sur Paul Thomas Anderson
AG